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经典短信笑话，笑话短信年夜全
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1、一个醉鬼三更回荚冬老婆抱怨他回来得晚，醉鬼说明：“有两个倾销员一向纠缠着我不放”，老婆：“那他们向你倾销了什么？”丈夫：“他们问我要钱仍是要命？”
2、一个顾客套愤地跑进成衣店，指着店东给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”
3、狼病了，兔子带了胡萝卜往看他．狼：来就来吧，还带什么礼品啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会爱好这个．狼：我很是爱好你的礼品，胡萝卜师长教师。
4、螳螂在向蚂蚱夸耀本身的手：看我的手里拿着刀多美丽！一会公鸡把螳螂吃失落了。蚂蚱自豪地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
5、某男生素性怠惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时光长了就会糜烂的！该生当真答道：不会，我天天都换水！
6、两个醉汉驾着汽车疾走。甲：“警惕点！前面是急转弯。”以逗“什么？不是你在开车吗？”
7、农民巡查果园，发明一个小男孩攀上了苹果树。“小捣鬼，你等着看，我要往告知你爸爸!”男孩昂首向上面喊道：“爹，底下有人要和你措辞!”
8、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬仰的说：乖乖，鳖哥混年夜了，收支都加着公函包。
9、请留意，智力年夜比拼：选手有年夜象，你，猪。经由过程剧烈的竞赛，得出：象比猪聪慧，你比象聪慧。最后的名次是：你象猪。掌声激励！
10、癞***寻求天鹅，天鹅不屑的说：我如果你，长成如许早就往逝世了！***不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
11、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自负，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快往刷牙！
12、姐高中时头发专长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各类娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛下学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
13、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬往，你盛怒道：你敢对那只烧鸡如何，我就敢对你如何，成果小狗舔了一下鸡屁股，你昏迷，小狗乐道：小样看谁狠。
14、一男携乌龟伺机，空姐不允，男将其躲于裆中，男进厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
15、“我从小爱好追根究底，长年夜的自愿是当侦察，此刻是报刊的主编，你呢？”“我从小爱好玩，长年夜的自愿是怀揣年夜把的钱处处往逛，此刻是公交车售票员。”
16、狼病了，兔子带了胡萝卜往看他．狼：来就来吧，还带什么礼品啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会爱好这个．狼：我很是爱好你的礼品，胡萝卜师长教师。
17、无子西瓜研制胜利，频仍加入各类庆功会、陈述会，风光无穷。其它西瓜十分爱慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
18、一个小偷到一个客房偷盗，一无所得地走到门口被主人看见了：出往后把门关好！小偷自鸣得意地回道：你这门基本就不消关！
19、一女人很丑还没有口德，一次往相亲，男主角好久才到。女人见他是个胖子，火了：逝世胖子，丑汉子！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你美丽过吗？
20、漫漫人活路，谁不错几步，家里要保住，恋人还得处：家里有个做饭的，单元留个都雅的，外面养个可爱的，远方有个惦念的，保住二，守住一，成长三四五六七！
21、传闻了吗？前生的5000次回眸才换来此生的擦肩而过，此生象我们如许的好伴侣，前生什么都没干，光他妈的回头了。
22、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶年夜叫，院里的孩子好奇，往问爸爸。父答：唉，包领班躲起来了，没给人家工钱。
23、一蜜斯在地下通道看见一男人张着双臂向她走来。她立即飞起一脚，只听哗啦一声，男人长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一没舞伴的蜜斯，坐在挤满人的舞厅里，见一秀气的小伙子向她接近，暗喜。“你要舞蹈吗？”小伙子问。“是的。”她答复。“那我可以坐你的座位吗？”
25、一医学院学生问图书***：“有没有剖解学最新的书刊。”“剖解学还要最新的，莫非说比来几年仁攀类的骨骼又呈现什么新变更吗？”
26、你在剧场里横躺着占了四个地位，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动处所。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
27、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：喂授练长跑，乌龟鄙夷的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
28、一佳耦带吃奶的孩子往餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，办事生禁止，女盛怒：莫非这也不可吗？办事生说：***可以，但不克不及自带饮料。
29、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙岸上，被浪带走了；我把你的名字写满年夜街冷巷，我被***带走了。
30、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶答复：人家好歹有本身的屋子，哪像你住在集体宿舍。
31、动物猜谜。乌龟的屁股：划定。乌龟倒立：上面有划定。乌龟翻筋斗：一个又一个划定。年夜乌龟背上背个小乌龟：上面又有新划定。
32、某男生给同班某友生取绰号，叫胖猪，女生向教员哭诉，教员承诺对该男生批驳，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起绰号，总不克不及别人像啥就叫啥吧？”
33、网平易近找不到便利的处所，问老板：这里没装马桶吗？“桌Ｅ的呀。”老板答复，“本身找找看。”“找不到。”网平易近东张西看了一会说。“那就下载一个吧。”
34、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有全国午他正在拉提琴，突然门被推开，查平安卫生的阿姨进来严厉地说：“谁在刷锅呢，宿舍禁绝用电饭锅你们不知道吗？”
35、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一路观赏……不外，我怕别人用异样的目光看我们，究竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人留意的！
36、你表示杰出立了年夜功，组织决议褒奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面临丰富的宴席你不为所动，我迷惑间，却见你飞身越起，扑向一物，细心一看：一根骨头。
37、一没舞伴的蜜斯，坐在挤满人的舞厅里，见一秀气的小伙子向她接近，暗喜。“你要舞蹈吗？”小伙子问。“是的。”她答复。“那我可以坐你的座位吗？”
38、一农人父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感到新颖，当即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回荚冬活的不可，逝世的也可。”
39、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
40、一个女人问一个汉子：“你知道世上什么最刚强嘛？” 男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。” 汉子问：“为什么呢？”“ 由于你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”
41、恋爱就像是一盆面，你得揉啊；生涯就是一张饼，既都雅又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；妻子就是一盆咸菜，没有不可，多了你受不了。
42、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全失落了？售货员：分毫不爽，师长教师。要想长出新头发，就必需先给它腾处所。
43、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，旅客见了没有不吐的，第一天我往看，我吐了，第二天你往看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么年夜呢！
44、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我夸大几点”;二、平级讲话后要讲话说“我弥补几点”;三、上级引导讲你必需讲话要说“我的领会有几点”。
45、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开端叫你猪才怪。终于有一天你不由得在世人眼前高声公布：我不是猪才怪！
46、公猪顿时被杀，只听对主人苦苦请求：杀我没关系，只是求你们不要让我妻子看到，不要让她难熬，不要打搅她，就让它在那边玩她的手机吧。
47、生涯美妙多幸福，伴侣良多不孤单。英勇向前不服输，风趣短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，后果我也知道了。
48、售货员对一个正在抽的顾客说：“师长教师，我们这里制止吸烟。”顾客答复：“这可是在你们这里买的卷烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
49、一人在办公室总是放响屁，同事不由得说：你能不克不及不作声？然后便见他坐在那摇来晃往抖个不断，问：干什么？答复说：我调成振动的了！
50、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发明皮肤下面满是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食物真是越来越少了！
51、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管卧冬只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，方才一个伯伯背的是我书包。
52、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学赌气她，校长来了一看：你们怎么把教员气鼓鼓哭了？还在黑板上画了个屁股！
53、倾销员倾销主动刮脸机：只要投一个硬币进往，把脸伸进机械里，一下就刮好了。顾客问：可儿的脸型纷歧样啊。倾销员说：第一次确切是如许的。
54、家住农村的司机为谄谀局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客套地说“这多欠好，让你花费了。”司机说“这不算什么，在我们那边这些玉米都是喂猪”。
55、你在剧场里横躺着占了四个地位，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动处所。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
56、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出往喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天凌晨长叹一声“仁攀类措辞不算数”。
57、某君开车内乱急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
58、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自负，就说你往井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
59、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：喂授练长跑，乌龟鄙夷的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
60、一家有三兄弟，年夜的叫地痞，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老迈带老二往报警，到了警局，老迈说：“我是地痞，今天带菜刀来是找麻烦的。”
61、做家具的是木材，懂诗词是秀才，世人想的是财帛，被培育是人才，女人要的是身体，发新闻的是天才，看新闻的是蠢材。
62、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
63、动物猜谜。乌龟的屁股：划定。乌龟倒立：上面有划定。乌龟翻筋斗：一个又一个划定。年夜乌龟背上背个小乌龟：上面又有新划定。
64、愿幸福像狗皮膏药粘你不失落，好运像狗屎被你经常踩到，快活像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随意捡到，不测像老鼠总让你尖叫。
65、你是我的太阳，惋惜下雨了；你是我梦中的月亮，惋惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，惋惜开过了；你是天上的嫦娥降临人世，惋惜脸先着地了……
66、一位心肠仁慈的老师长教师沿街徐徐地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老师长教师说：干的好，咱们快跑吧!
67、永夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：汉子在女人们心中到底是什么ｏ在突女答道：汉子就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进往捅一捅，就扔了算了…
68、一老外在街上找饭店。看门口写着：牛肉面、年夜排面、便饭。记下落后门对办事员说道：你好，给我来一碗“牛年夜便”。
69、无子西瓜研制胜利，频仍加入各类庆功会、陈述会，风光无穷。其它西瓜十分爱慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
70、假如你还在保持上班，你是一名兵士；假如你还敢满世界散步，你是勇士；假如我发的短信你没回，你就是义士；假如你保持要请我吃饭──那你就是名流！
71、引导访贫，见老夫可怜，给一百元。老夫忙称谢，引导学焦裕禄说：不消谢，我是国民的儿子，也是您的儿子！老夫的儿媳妇红着脸说：引导可要措辞算数哩！
72、我第一次时很严重，他一向要我温顺的放松，接着插进我的身材，那边在流血，我痛的喊不出话来，这才清楚......献血是如许的!!!
73、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说.......快点还钱!!!
74、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提醒“你可能熟悉他”，女孩心想：妈的何止熟悉！
75、农人赶驴进城碰到恶棍，恶棍问：吃饭没有？农人说：吃了.恶棍：我问的是驴.农人一听回身抽驴两耳光：给老子不诚实，城里有亲戚也不说一声.
76、吃饭时，小儿子总是不愿坐下。妈妈希奇地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，教员说坐吃山空。
77、我是一个乐不雅主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
78、一汉子总找不到女友，无奈往算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
79、老妈预备上街，在研讨带哪个包逛街又美丽又能装工具，老爸指着窗外：“何处似乎有个肥料袋，带阿谁吧，可以装很多多少工具，又有个性，还没人跟你撞包。”
80、接德律风—声音垂垂小对方是引导；声音垂垂年夜对方是手下；一听就发躁对方拨错号；笑得不断歇那是女同窗；半天哼一下妻子在训话；悄声避开人对方是恋人！
81、狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗走；你的一站，臭味满盈；你一出汗，虱子遭难；你不装扮，比鬼丢脸；你不装扮，把鬼吓瘫。
82、那天见你穿的脏兮兮的，往病院看病，***不耐心的说：验血往，验尿往，验年夜便往!一会你端着盆屎说３庠痼你了，血也咽了，尿也咽了，年夜便俺其实咽不下!
83、修正婚姻法时，打字员一时忽视把一夫一妻打成了一天一夫。审议时广泛反应：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供给不了。
84、繁忙生涯很轻易消磨人热忱，对任何事都没有爱好，所以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿势，当真的想想是否应当往尿尿了。
85、女人有七品：小女孩是半制品，少女是制品，童贞是极品，***是上品，本身的妻子是日常用品，别人的妻子是补品，老童贞是纪念品。
86、你在办公室里老放响屁，同事不由得说你能不克不及不作声。然后便见你坐在那边摇来晃往抖个不断，问你在干什么，你答复说我调成震撼的了！
87、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我颠末，满怀同情地说：“看一小我的档次，就看他跟谁在一路。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而往。
88、在别人家上茅厕的四年夜为难：拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下往;拉完了檫完了有水也冲下往了可是又飘上来了。
89、能和我聊聊吗？心境欠好，方才和伴侣打骂了，知道吗？我和她们吵得很凶，由于她们有的说你象猴，有的说你象猩猩，其实过分分了！更本没有把你当猪看！
90、两只田鸡相爱了，成婚后生了一个蛤嫫，公田鸡见状盛怒说：贱人，怎么回事母田鸡哭着说：他爹，熟悉你之前我整过容。
91、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于鼓动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；汉子之美，在于扯谎说得利剑日见鬼。
92、适才和伴侣聊天，此中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点脱手打起来，由于他们有的说你像山公，有的说你像猩猩，其实过分分了！基本没有把你当猪看！
93、葛优吃饭途中上茅厕，回来后裤子湿了，伴侣：裤子怎么湿了？葛优：经常！伴侣不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿忽然转过来年夜叫：我靠！这不是葛优吗？！
94、某天晚上想买零食吃，妈咪禁止，问卧逗“你不减肥了？”我说：“嗨…归正我有男伴侣，有人要了…”然后我妈看着我很久，说了句特励志的话：“不想换了？”
95、有两句话一向很想对你说，今天终于提起勇气鼓鼓：第一句，我爱你我好爱好你；第二句，万万不要把第一句认真！
96、鸭子和螃蟹竞走，一路达到终点，难分胜败，裁判说：你们来个铰剪石头布吧鸭子盛怒：妈的，算计卧犊我一出是布，他老是铰剪。
97、一只蚊子叮在左胳膊上年夜喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一霎时，蚊子对你说：我身材里可流着你的血！
98、逝世党！等我有了钱，我要用人头马给你冲茅厕，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你高低班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
99、小山君红着脸问小松鼠３庠痣问我可以吃你吗？小松鼠感到蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小山君更欠好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
100、一个绮年玉貌的女子问一个消防员：你为了救我脱险，必定费了不少力量吧？消防员：可不是吗，我曾打退了三个消防员，他们都抢着救你呢。 |
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发表于 2019-2-1 23:24:15
