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同居五年,看尽男友父母的冷脸

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发表于 2014-10-1 22:48:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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广秀姐:

我跟男友是大学同学,他矮小还有点驼背,性格也比较沉默。大二时因帮我装电脑而喜欢上我,对我非常好,好得我感动到哭,让我死心塌地的跟他在一起。

大学毕业后,我随他到他父母所在的城市发展,他说会给我一辈子的幸福。没想到,短短五年,我们之间矛盾迭起,婚事也遭到他父母的强烈反对。请您帮帮我,看看问题出在哪里……

一﹑第一年:他父母怪我在他家白吃白喝

大学毕业后第一年,我住他家,很快找到了薪资和福利都比他高的工作。

他父母是普通工人,惯于斤斤计较着过日子。房子是20多年前的,家具也很陈旧。因我家是农村的,他父母打心底看不起我,故意当着我的面说农村人如何如何之类的,我都忍着。

有一次,我俩因小事闹矛盾,他父母听到了,立刻说我如何如何的不好,还说我在他家白吃白喝不交钱,叫我搬出他家去。

我很生气,跟他们大吵一顿,第二天一大早就搬出去了。我在外面住了大概一年,他每天下班后两边跑很累,就劝我再搬回他家。我觉得既然选了他,跟他回去住也没什么,就答应了。

他又说,为了哄他父母高兴,我每月最好交点儿生活费给他们。我当时傻乎乎的,觉得自己确实在他家白吃白喝的,给点生活费也不算什么。但是,我完全忽略了自己这样做是不正确的!

尤其是,每个月上交生活费时,他父母收的很爽快,我觉得他们很爱财,精于算计,就怕自己吃亏。

二﹑第三年:辞职后看尽他父母的冷脸

毕业后的第三年,因为不想经常出差,我辞掉高薪高福利的工作,打算休息一段时间,考个从业证再另谋发展。

辞职后我就没给他们家交伙食费了。那段时间,他父母的脸色很难看,经常催我出去找工作,午饭十分简单,晚上他回来了就很丰盛。我知道他们嫌我吃闲饭,又对我没交伙食费耿耿于怀,忍不住跟他抱怨几句。

在此期间,我把我的积蓄放在他的账户跟他的钱混着炒股,因我买了几个涨停板赚了不少钱。我想从股票账户转点钱用,却遭到他强烈的反对。他说这账户是他的,里面的钱我没资格动。还说我在他家白吃白喝的,每天还嫌饭菜不好。

我感觉他太会算计,把钱看得太重了。我们闹得很大,我直接取出自己的本金另外开账户。还声明:以后谁都不要管谁的钱,自己赚钱自己理财,谁也别花谁的!

三﹑第四年,他父母怪我把他家当旅馆

毕业后的第四年,我考到证且又找到了更高薪的单位。他父母经常故意当着我的面说他:“把家当旅馆,在家吃喝拉撒的不给钱,也不知道你把钱花哪儿去了?”

他又要求我交伙食费给他父母。我想给了自己也安心。但因为是他们要求的,又觉得不爽。别的女孩住男友家都是男孩子给家里伙食费的,我就像倒贴,很想赖在他们家一样。

就这样,我俩各自承担自己的开销,过着差不多是AA制的生活。情人节之类的一概不过。

一天,他父母背着我跟他商量买车的事,我跑过去偷听,他父母竟跟他说,如果他坚持要买车,他们就给他买,但车主必须写他爸的名字,免得他以后离婚的话,被人分走一半。家里的房产是他们的,这个倒不用担心。

听了这番话,我心都凉了,觉得自己真是傻到家了。从大学开始,我们拍拖七年,他从未拜访过我父母,甚至电话都没打过,也没提跟我结婚的事。我住他家,吃个饭还让我交钱。

他一回房间,我马上跟他闹,问他这几年是不是一直这么防着我?他说没有,他父母主要是怕以后万一离婚后被我分走家产。

我说他父母又自私又精明,就怕自己吃亏。闹完后,我觉得既然他们这样,我以后就不交伙食费了。既然我跟他拍拖,该花钱的地方必须由他花,我不能再那么倒贴了。

在我生日前夕,我跟他要生日礼物,他陪我去看金银首饰,不是说不实用就是说太贵。最后仅花几百元给我买个衣柜,还抱怨我主动跟他要礼物让他很不爽。我觉得谈恋爱要个生日礼物过分么?而且衣柜摆在他们家,我也带不走。忍不住跟他吵起来。

他父母冲出来,说我在他家如何如何不好,一不开心就臭着张脸。我气愤的说:“你们真是太丢脸了,明明家里没钱还要摆谱,好像百万富翁似的,说我家农村什么的。我家比你家好几倍,我父母做生意比你们有钱,我工资都比他高。我还没花过他一分钱呢!我要是图财早就选个有钱人,犯得着为了几百元的衣柜在这里跟你们全家讲道理么?”

我还骂他们两个老的为老不尊,穷得没志气,人还不厚道!大吵一通之后第二天就辞职回家,休息了几个月开始上班。

很巧,新公司又在他家附近。大概过了半年,他经常过来找我,我们又和好了!他春节时去了我家,回来后拍了婚纱照,准备今年年底结婚。

四﹑第五年:筹办婚礼,为钱的事情再次闹翻

今年,是我们在一起的第五年,因为结婚的事儿又闹翻了!

他说结婚要花他父母的棺材本,给我们家几千礼金就行了。我说我们家乡习俗都是要2万的,如果你家钱不够,这2万由我来出,这点钱对我是小CASE啦。他不让步,就闹起来。他妈知道后说要2万礼金可以,但你要叫你妈买什么什么嫁妆。为了平息矛盾,我默认了。

装修房子时,他妈又说,每一笔装修费都记着呢,结婚后每个月要还钱给她。我真觉得不可思议,试图跟他们沟通,说不摆酒,省点钱旅游结婚就好。但他父母坚持要摆酒,说不摆没面子。

类似的事情扯得多了,我实在很厌恶,就对他说:可否让你妈别跟我讲钱的事了,该我花的我都会花,别总说还钱什么的,我听了难受!

他跟我发火,说他父母不容易,我不懂感恩之类的。还说婚是我想结的,他根本不想那么快就结,早就想跟我分手了。我很崩溃,一怒之下,重重打了他一巴掌,把我给他买的结婚礼服都从楼上扔下去了。他爸当着我的面警告他,说我就是嫌他家穷,看不起他家,他要是还敢跟我和好,就不要叫他爸爸了。

我大半夜的跑回公司,到如今近一个月没去他家了。他找过我,说还想跟我在一起,婚照已拍,酒席也订了,只要我跟他父母道歉,他就会说服他们同意我俩结婚。

我一直没去,即便我真的去道歉,解决了这次的矛盾又如何呢?因为我不知道我们的问题出在哪里,害怕结婚了还会离婚!我也不知道我接下来应该如何做?

帮帮我吧!

                                                             烟烟

【答复】:

烟烟在邮件首尾都强调“不知道问题出在哪里?”简单说,问题出在烟烟﹑烟烟男友和他父母边界混乱,责权不分上。具体如下:

一﹑男友父母的问题

烟烟男友的父母就是普通工人,经济能力有限,把儿子养大又供他到大学毕业已经尽到责任了。根本没必要对已经成年的儿子管头管脚,包揽一切。但这对父母爱子心切,边界混乱,高估自己,低估人性,才导致后来的系列冲突。

假如,两老一开始就严守边界,明晰底线,坚决拒绝儿子带着烟烟回家同居的无理要求。就不会因烟烟的“白吃白喝”撕破脸,背上“自私又精明,就怕自己吃亏”的恶名了。

假如,两老意识到儿子已经成年,婚礼筹备的主体应该是儿子和烟烟而不是他们,不那么痴心地拿出老本儿张罗着给儿子买车,装修婚房和订酒席,而是放手给儿子和烟烟操办,只在他们张口求助时,适度施以援手,就不会钱也花了,力也出了,反落得一身不是。

很多痴心的中国父母都如此,掏心摘肺地爱孩子,不自量力地要包办孩子的一切,既助长孩子的啃老心理,又弄得自己焦头烂额,晚年拮据。给此类父母的忠告是:该放手时需放手,儿孙自有儿孙福。

二﹑烟烟男友的问题

烟烟男友的问题在于边界混乱,过度依赖父母,又对烟烟感情用事,才一次次恶化事态。

首先,他没意识到,已经成年的他把女友带到父母家同居几年,甚至让父母拿出棺材本儿给自己筹备婚事是越界的,啃老的,也是不合理的行为。

其次,在烟烟因“白吃白喝”被他父母指责,第一次搬出去居住期间,他仅仅因为“下班后两边跑很累,就劝她再搬回他家住”,没考虑父母的承受能力,甚至没意识到此举的荒唐。

再者,每次烟烟跟他父母争吵,想跟他分手时,他都感情用事,仅满足于表面的和好,没能挖出问题的源头,从根子上解决,才使得冲突加剧。

三﹑烟烟的问题

烟烟的问题在于未结婚就理直气壮到男友父母家跟男友同居,觉得白吃白喝是理所当然的,自己掏点伙食费是不正确的;他父母筹办婚礼,装修婚房是应该的,跟她谈还款是错误的。因为对自己的无理要求和越界行为浑然不觉,才觉得委屈愤懑。

其实,就算她跟男友结婚了,他父母也没有抚养烟烟的义务。何况,只是恋爱状态,凭什么理直气壮在他父母家白吃白喝,动不动就找借口拒交伙食费?既然一直标榜自己高薪高福利,家境也富裕,为什么不租放房外出居住,婚前独立承担自己的日用开销?

烟烟女士:你在他家不是一天两天,是长达三至四年的居住。你知道这几年间,如请保姆照顾你的吃喝,你需要支付多少工资吗?若由你独自承担水电房租和日用开销,每月要花多少钱吗?我觉得按照目前一般城市的中低档消费水平,每月没有2000元都出不来,何况,你是高薪阶层,生活水准应该更高。

不妨把你在他家居住的总月份加起来,每月按照2000元算,你需要支付他父母多少钱?实际上,你给了多少钱?把帐算清楚之后,你还敢理直气壮说“我还没花过他一分钱”吗?还有底气骂“他们两个老的为老不尊,穷得没志气,人还不厚道”吗?还觉得“自己在倒贴”吗?

假如,你一开始就坚决不去他父母家居住,坚持自己的开销自己承担。在周末或者节假日去他父母家做客时,一定带着礼物,吃完饭抢着到厨房洗碗。坚持和男友靠自己的力量筹备婚礼,绝对不动用他父母的养老钱。他父母哪有理由嫌弃你是农村人,老说你如何如何不好?

是你处世不够漂亮得体,擅自侵权越界,得了他父母的恩惠不懂感恩,占尽他父母的便宜却总觉自己倒贴,才冷了他们的心。

别忙着结婚,大家都坐下来好好反省,先把边界划清,把问题说透,把各自的责任和义务都明确了,觉得有信心为婚姻负责,有能力处理好婚内的各种关系,再结也不迟。  
转自新浪博客:广秀
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