痛苦缘于选择

流水无痕

时值今日，回望过去，三年了，时间过得真的很快，三年，说长不长，说短也不短了，有很多的话语想对你诉讼，然而，当一坐到电脑桌前时，千言万语就化作了乌有、千思万绪就归作了虚无。只剩下了一颗忧郁的心，在哪死灰一样的跳动。原以为自己不是个会动情的男人，原以为自己不会为一个女人而憔悴，原以为自己面对任何一段感情都会放得下，可是到现在，我发现我错了，自己的心原来已深深沦陷，从开朗的人变成一个多愁善感的人，从不习惯守候变成习惯等待，从原来的不在乎变成无可救药。在现实与虚幻中，明明知道是没有结果的，明明知道你是不会属于我的，但我还是妄想你会因我而改变，但往往只是自己的一厢情愿，原来我做的一切都是盲目的，是可笑的。这个社会的诱惑太多了，人与人之间的真诚已被现实所掩盖了，我不想成为爱情故事里的第三者，可是又不甘心放弃自己的真爱。理智和感情总在较量，软弱的感情始终都是占了上风，还是忍不住打电话给你，忍不住关心你，凡是与你相关的事情总是花心思去了解。总是痴痴的以为，你会给我一个承诺，然而因为满心盼望的迟迟不能在眼前出现，等待却成了一种痛，总是对自己说还有明天，可是每一个明天却把一天拉长成了一年，给自己的怯懦找到的借口，这种痛变成了一种煎熬，像蚂蚁在心头噬咬，辗转难眠。明明知道企盼是一场必输无疑的赌局，却依然心存侥幸地下赌注。有时候爱情真的好难说，越是太过在乎，反而更容易失去，越想得到，往往无力把握，就像海边的细沙，捧在手里能感觉它的存在，不断握紧的话，它反而会迅速从指缝中流逝。 当你第一次说爱我，到现在，我一直都发现我生活在梦幻中，我不敢想象你会爱上我这样的男人，为什么现在我会这样，为什么我会对你如此的不放心，只因心中早有你存在，不是对你没信任，而从心里我就对自己没信心，我是个什么样的一个人，我比谁都要清楚，我一直都认为我们不是同一个世界的人，到现在我都是这样认为。我什么都没有，我没钱，我没什么能力，也没有好的工作，人又不怎么样，又没安全感，又心花，一次又一次伤害你，一次又一次给你带来麻烦，让你承受很多压力，社会压力，家庭压力，我带给你压力。只是我能给你的，只是对你很好，对你无微不至的关心，可这点又能算什么，能给你这些人太多太多了，我怕你会离开我，我没什么能和外面的世界去比的，外面的世界太精彩了，能对你好的人太多太多了，能给你的也太多太多了，可我什么都没有，我怕受到伤害，我怕你欺骗我，我算个什么，这就给我自己的一个答案，为什么会爱上我，是真的爱上了我，还是因为我对你好，这些问题我一直都在问自己，为什么，我什么都不是，什么都没有，你要的仅仅是要的感觉吗？太多的困惑都在自己心里翻滚，说你不爱我，我想那我想错了，从很多事情我都能去感觉到你的爱，可我只是能看见表面的东西，我看见你的愤怒，你的不舍，你的心痛，你彻夜不眠，都是在为我吗？我无法去肯定很多东西，包括你对我的爱，我的情，我不知道是真的是爱，还是情，你是个重情的人，我哭泣的脸庞你是否看见我在面前是那样的没信心，那样的没自信，我想我爱的女人能依靠我，而不是我去依靠她，我知道我有太多的不足了，在我的世界里，我在你的面前我感觉我显得那样的无助，我那样的没有信心，我那样的没能力，这就是我，为什么我会对你不放心，你是让我无法跨越的一座高山，因为我在面前是那样的没有自信，我很自卑，我想把我什么都能给你，可是我连最基本的东西都不能给你，我还拿什么来爱你。 懦弱的我，想把最好的都给你，在特定的时候，一个时间，我看见你，看见你熟悉的面孔，从心底发出一种浓浓的暖意，眼前这个女人，是那样的熟悉，那样的让心痛，让我可以放下全世界来爱她，心里发出，你是我的亲人，儿子是我的一个概念，我知道我有个儿子，而你是那样的实质，从心里发出。我把心里所有的爱都给你了，只是你总觉得我还差那样一点点，我想给你我的全部，可你总觉得我背后总有虚假的东西存在，爱你是那样的浓，是那样的想把自己所有的爱都能给你，想把自己最好的都能给你，当你需要我的时候，我会毫不犹豫的出来帮你，我会尽我所能来帮助你，我会把我所有能给的都给你，那怕是我生命，我唯一，而无法从生的生命我都能给你，只是这些你都觉得我在欺骗你。我喜欢回忆，看见曾经的自己，站在雨中，站在楼下，望着你，大雨把我洗得淋漓尽致，但当时不知道是泪水还是雨水，是打在我脸上，还是打在我心上。远远的望你，内心多想告诉你，我想你了，我爱你，我只想看看你，我只想告诉你我爱你。站在公路的对面，望去窗中的你，泪水模糊了我双眼，心在滴血。相拥在异地的山中，暖暖的风吹过我们的脸庞，在大雨磅礴的夜里，我们相拥而眠，相互交换自己，想把自己最好的都给对方，两个交织灵魂相互安慰，缠绵，亲吻，心都快碎了，相互牵手走在深深的山谷中，相互嬉戏在涓涓的溪流中，看见开心的你，看见甜蜜你，我们三年了，从没有一张属于我们的留影，唯一的一张照片都随时在离我心最近的地方，一个人，想你的时候，孤单的时候，总会拿出来看看，总想回忆点什么。第一个情人节，第二个情人节，第三个，第一个圣诞节，第二个。。。我们认识后第一个生日，第二个生日。。。很多第一次，很多很多，第一次对你说我爱你，第一次为你哭泣，第一次为你大醉，第一次独自一人站在大街中放声大哭。第一次你对我说，我爱你，第一次你对我说你想我了，第一次为我哭泣，太多第一次了。第一次感觉到心痛，第一次感觉你要离开我了，第一次发现原来我们的爱是那样的难，第一次发现我是那样的在乎你，第一次看见他拥抱你的时候，我心是那样的痛，双手不停的颤抖，心中的泪夹杂鲜红的血汹涌而出，第一次觉得你是那样的在乎我，很多很多都放在我心中，第一次你将远行，第一次觉得很孤单，想找个朋友出来聊聊，打开电话才发现没有一个人能让我去述说，才发现我已经生活在你一个人的世界，我是那样的孤单。原以为爱应该是甜蜜的，第一次发现爱原来也会爱得很累，爱得很痛，两个人的世界是缠绵的，我们不得不去面对很多现实，每次从出去，我就进入一个梦幻的世界，回来的路途让我不得不一步一步走回现实，我也知道你也有很多的无赖，可你知道吗？当你放开我，让我一个人走，让我一个人走入现实的时候，你是那样的清醒，我却一直都在梦幻中徘徊，一个人走出站台，看见你走向他，望去远去的背影，没有一点回头的渴望，你知道后面有一双哭泣的眼睛在望你，你知道我在身后看你，可现实的你是无法回头的，情愿让我伤心，情愿让我难过，情愿让自己和我来背负太多的罪。到此才发现自己只是一个躲在灰暗中孤单的一个灵魂，见光就必死无疑了。 我不在，你不在，可是那些随心摆动的文字还在。毕竟哪是你我纯真的见证。残存的纯真是我对你最后的记忆，我不愿记忆被现实磨灭。歌曲总有结尾，电话总有收线，相见总会有别离。我承认目前的我对你是哪么的爱恋，对你还是哪么的思念，想念你的音容，想念你黑夜带给我的呼唤，我知道，这样的想念你也会有过。而未来呢？想起未来所有的想念都化为绝望。我努力的回避一些东西，而你却把我拉入，一些我不想做的事情，一些我不想看见的东西，一些我不想听见的事情，我都在努力的去回避，看见他把你拥入怀中，心中一颤，手中的杯子差点就掉了，一阵一阵的心痛从心中无限的扩散开来，努力的想把自己喝醉，可最好发现自己是那样的清醒，努力的克制自己不让眼泪流下来，咬咬牙相信自己能挺过来，我想离开那个伤心的地方，可脚步是那样的无力，我看见你醉了，看见为我担心了，为什么你要让我看见这些我不想看见的东西，我不知道他是不是故意的，但你却在为他说，他不是故意想给我看的，那只是他看见我难受的表现，我知道你说老实话。他平常也是那样的对你好的，我不否认他是爱你的，我不需要你为我解释什么，我知道你怕我伤心难过，但我不想去听那些对我来毫无意义的东西。走出那个伤心的地方，冷风吹过我身体，自己更加的清醒，眼泪在双眼中翻滚，我忍，我咬破自己的嘴唇忍，我不想在哭泣，站在家的门口，久久不愿意进去，我怕自己会忍不住眼泪，怕自己在最后崩溃。一夜都没去平静，还强装自己很开心，玩得很开心，虚假的笑容堆满了我脸，心中却傻傻的一笑，原来自己是那样的虚假，原来自己也会伪装伤心了。静下来，抽一根烟，抹去眼圈中残留的泪水，我还要面对生活，我是那样的无助，我无能为力，我能做什么，我能走过去告诉他，我爱你，你也是爱我的，我一把把你抱过来，把你带走，带离那个伤心的地方，我不能，那样也只能让你尴尬，让你为难，我只能把所有的伤心都放在自己的心里，一杯一杯喝下那苦涩的酒。让所有的伤心都融化在酒中，让自己能更加的平静。你一次又一次的告诉我，你不想和他出去，可一次又一次却又去了，我从一次又一次伤心中走出来，我已经习惯了你对我所说的，其实我一点都不想去，只是没有办法的借口了，我已经习惯了，从一次又一次的伤心中走出来，一次又一次的为自己开导，其实你是不想去的，你是爱我的，你是没办法的，回来后就不要告诉我，你们是如何的玩耍如何的开心，你可能也只是随口说说，但你知道我心在滴血，一次又一次，从云南，到成都，在到重庆，我的心一次又一次碎去过，可一次又一次将它片片合起，我知道我是爱你的。粘合的心始终都有那么点点的瑕疵，不在完美。可我又能做什么。我想，总会有那么一天我们会在同一时刻想起对方，无论阴晴，无论风雨。与烟花同舞的美丽会让我们偷笑；亦来亦去的关怀会让我们记取。记取原来爱的还是你。给你留个背影总好过满目疮痍。爱情是永无止境的，生命却有限，我害怕，害怕你的心灰。害怕你的意冷。害怕你再次的选择。因为你的选择是我的心碎。 一年了，让你很累了，我也很累了，分离的气氛这一年来都深深笼罩我们，不是我不想走下去，不是我不想去爱了，不是我想放弃这份爱了，只是现实让我在失去信心，是现实把打败了。一次一次告诉你我想离开你了，一次一次的后悔，一次一次的心疼，那只是自己内心在挣扎，是否该就此放手了，是否该放弃了，可心中一次一次告诉自己，我爱你，我心都碎了。现在自己的脾气越来越大，喝了酒就和你杠起，其实心中好难受，说很多伤你心话，做很多伤你的事情，把什么都看得那样的无所谓，那不是我，我是那样的在乎你，我只是想让你死心，我不想你对我太好了，那样只会让我对你的爱，对你的依恋越来越深，我知道结果的，我知道最好会走什么路的，每天都抱着电话数时间，该给我电话了，为什么还没给我电话，又怎么了，没有电话的日子，仿佛度日如年，这些我想你都不会去明白的。不喜欢你无所谓的语言，不喜欢你飘忽不定的行踪，不喜欢你无所谓的眼神，不喜欢你无所畏的行为，为什么，为什么总觉得我在想改变你，为什么你总把自己的感情都放在自己心中，为什么总自己的爱放在自己一个人的世界，你不是一个人在爱，而是我们在爱。不要在看见我伤心的时候来安慰我，不要在我想要离开的时候来挽回什么，不要在我要离开的时候才发现你是爱我的，你是舍不得的，我们都把很多伤心的话，把很多毒话，把很多难过的话都说过了，可我们还是在一起，我们都还是那样的不舍对方，为什么，为什么我们要一次又一次去伤害对方，为什么我要一次又一次的去伤害你，我知道没有未来了，我知道没有明天了，我失去走下去的信心了，又有什么能让我走下去，爱吗？爱到最后其结果还是一样的，我只有选择去伤害你，让你心死去，让你对我的爱失去去信心，让你恨我，让你从心里痛恨我，不在给我爱的机会，不在给我回头的机会，那样我才能安静的离开你，让你从记忆中把我抹去，虽然那样我会很痛苦的，但我只想让悲伤一个人来抗。 昨天晚上梦见你了，醒来发现自己非常的想念你，突然很想回去看看，再去找寻曾经发生在那里的点点嘀嘀。遥想和你相识已是在多年前的事了，但往事依旧历历在目，就好像放电影一样让我感觉过去的时光并不向记录的这样漫长。为了曾经有过的疯狂，为了青涩的第一次心动，为了你的眼神中迷人的沉醉。不能给我们未来就给我死亡吧，我不能给你什么诺言，但我说过的诺言我会用我的生命来捍卫的，我会爱你一辈子，我会在你六十岁的时候来娶你，（只要那个时候你愿意。）没有未来就让我离开吧，亲爱的，我不要需要你给我诺言，你也不会给我什么诺言的，只要你一句话，我想我会豪不犹豫的，我会放弃一切的，只要你愿意，我什么都能舍下而来到你的身边，我相信自己只要我们能努力我想我们会生活得很好的。 没有未来就没有结果了，不能给我未来就放弃我吧，再需要我解释什么，不再需要相信什么，伤心的泪不再流淌。你的选择让我心碎。我尊重你的选择。选择了离开我，是一种幸福；在对的时间选择了错的人是一种无奈；在错的时间选择对的人是一种遗憾；在错的时间选择错的人是一种后悔。痛苦缘于选择。选择本身也是一种痛苦。人来到世上的第一声哭泣就证明了选择了做人的痛苦，没有谁是笑着来到这个世界上的。人生面临着太多的决择。也就是要承受太多的痛苦。有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。有一些爱情，当我们的青春一步步远去的时候，再难拥有! 似有千言万语在心中翻腾、似有千思万绪在脑中涌动！今生不能爱，就让我们来生在用力，用心去爱吧！