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人类对异性关系的启蒙历程
许稚认为,男女对异性的认识经历了一系列变化的过程。
呱呱坠地的婴儿,对性别的认识是模糊的。到了5岁左右,男女才意识到两性身体有不同的构造,开始出现性别意识,但未有情爱的成分。到了7~12岁的学龄,男女的异性关系变成了水火不容,相互划清界限。到了青春期,男女开始不可救药地相互吸引,无法自拔——爱情。
这时,很多男女在异性关系上比较极端:如果不是恋人,那就是陌生人——而不认为男与女之间存在中间状态——友谊。过了青春期之后,自我成熟的人对待两性关系更具弹性,与异性之间能够保持相互信任,也能够交心成为知己,而不带暧昧。自我不成熟的人无法将在与异性的关系中清晰定位,容易像贾宝玉那样多情,跟很多异性保持暧昧,最后总是很受伤。
进化决定男人首先考虑性
在男人和女人之间,能有纯粹的、柏拉图式的关系吗?美国临床心理学家克利福德·拉扎勒斯认为,大多数时候是不可能的,这是人类进化的结果。
大多数后青春期、性欲正常的男人见到处于生育期的女人,普遍会产生性欲反应,立即要搞清楚一件事:我喜欢跟她做爱吗?部分女人也承认有这种性欲反应,但很快就消失了,然后开始关注与男人在性爱之外的交往。
这些现象与人类进化密不可分。一方面,男性精子从生理的角度“造价”很便宜的,不但极其充沛,而且不断得到补充,因此男性个体越是频繁地四处播种,就繁殖得越成功;另一方面,女性卵子在新陈代谢上看则珍贵得多,而且不能再生——女性的卵子生来就只有那么多,而且不会得到补充。
男人想都不想就快乐地播种,而女人怀孕要付出身体上和情感上的代价。因此,进化决定了女人要保护自己的卵子,对性伴侣更挑剔。所以,女性较男性更容易跨过一时的性吸引,使她们能更充分地分析一个潜在配偶的整体合适度。而男人则没有那么长远的考虑,所以“一根筋”的性爱想法更持续。这解释了为什么男人经常把女人的友好误读为性暗示,而很多女人则对男性“朋友”向她们做出的性举动感到震惊。
成熟男的真心话:男人很难拒绝一个女性自动投怀送抱,但如果和她没有发展下去的可能,我还是以开玩笑的性质婉拒她的爱意,以免日后有不堪设想的后果,毕竟我已经学会不用下本身思考。
成熟女的真心话:我很难想象他的一时冲动可以维持多久,如果我对他有点意思,先不表态观察一下;但我肯定大家只是朋友关系,感谢他对我的欣赏,礼貌地拒绝,给个台阶让他下,作为男士应该理解并表现出风度。
正面案例:学生时代的温情到永远
她与他是高中前后桌的同学,她是班长,他是文体委员,歌唱得很好。她与他开始接触是源于她的好朋友婧。婧不知从什么时候开始迷恋上了他,不停在她面前提他,并因此经常情绪低落、自卑自怨。因为坐得离他很近,她便觉得应该帮一下好朋友,于是便寻找机会与他说话,并暗示婧对他的感情。他们很快发现彼此志趣相投,后来她发现他对婧并没有太多感觉,就慢慢放弃撮合的心,同时因为她一直把他当作婧的心上人对待,很看重同性友谊的她就对他没有非分之想。
高中毕业,他和她进了不同的大学,以前的交谈变成了通信,相互的称呼变成了“亲爱的朋友”。频繁的通信让他们心灵投契,她的博学多才使得他对她产生了敬重,这也让他有了一种距离感。后来他们有了各自的恋人,但依然保持着通信,分享恋爱中的甜蜜与苦闷,就连恋人也知道他们有这样的异性知己。
再后来,双方毕业工作后结婚生子,但有时想起来,还会通一个简短的电话,问候一下,有时一方遇到挫折或伤痛,也会打电话告诉对方,相互不厌其烦地倾听和安慰。他们相信,源自学生时代的温暖会一直延续下去。
陈娟评析:上述案例中,女方因为自己所受的教育而形成了固有的一套处事准则,阻止了她对他产生爱的感觉。而男方对女方的敬重也很难让他产生性欲的冲动。但他们在精神上很接近,又有学生时代那种天然、亲切的感情做基础,所以友谊能够一直保持下去。
反面案例:那一夜的冲动令友谊尽毁
峰和娟是高中同学,娟曾经很喜欢峰,但是峰的心却另有所属。后来峰和娟各自成了家,仍一直保持着友情,遇到开心或不开心的事都是第一个告诉对方。终于有一次,峰和老婆吵架,心情很坏,就约娟出来谈谈。峰已经喝了很多的酒,娟看他非常痛苦,就一直安慰他。谁知夜深了,峰依然不想回家,也不方便去熟人家,娟就把峰带到宾馆安置下,结果就发生了性行为……
事后,峰非常后悔自己的冲动,觉得自己一时的赌气背叛了妻子。娟也没有得到想象中的快乐和幸福,反而充满了自责和对丈夫的内疚。两个人再见面时都很尴尬,不知从何谈起。就这样,两个人发端于学生时代的友情走到了尽头。
佟梅梅评析:男女能成为好友,是对方身上有自己欣赏的品质,如善解人意、坚强勇敢等。如果在家庭生活中得不到的情感可以在对方身上感受到,男女自然能成为好友。但这种友谊如同走钢丝,稍不留神就会堕落,变成情人或者陌路人。心理不成熟的男女,底线失守只是时间的问题。
佟梅梅:异性友谊“三大纪律,八项注意”
纪律一 一切行动保持冷静,用语言来分享彼此内心情感,并明确行为底线。
纪律二 不制造只有两个人的浪漫环境,特别是一方处于兴奋和酒后状态时。
纪律三 不能相互碰触身体,若对方毛手毛脚,就要态度坚决地制止其行为。
注意一 不能给异性朋友制造视觉刺激。
注意二 不能给异性朋友进行言语挑逗。
注意三 不要指责试图越界的异性朋友。
注意四 不要讽刺试图越界的异性朋友。
注意五 主动明确表示你对友情的态度。
注意六 理解性冲动是正常的生理反应。
注意七 对不愿意的性行为莫半推半就。
注意八 让对方讲出内心感受化解冲动。
她们的烦恼
新入职一家IT公司的晓月,发现自己在面对公司男同事的时候很不自然——脸红心跳,手心出汗,脑子停顿。偏偏部门绝大部分是男人,避无可避。因此,每次上班她都很焦虑,夜里还常常失眠,甚至开始考虑自己是不是应该辞职。一直就读女校的她,对与异性的关系上一直认为:“男与女之间,不是应该只有男女朋友的关系吗?我总害怕自己会爱上他们!”
星儿是一位活泼开朗的大三女孩。她是学校的风云人物,办事干脆利落,交友甚广,尤其跟男生关系不错,很多男生都是她的“好朋友”。她最大的烦恼是,这些“好朋友” 男生到最后都会向她提出:做我女朋友吧!为此,她受到了不少同班女生的嫉恨。她想不明白:男与女之间,难道就不能有纯粹的友谊了吗?
一方欲突破,还能坚守底线?
刘慧认为,提出这个问题的可分为两类。第一是单身男女,例如一个女孩可能不把某个男孩作为婚恋对象来考虑,但喜欢得到对方的照顾,或欣赏其见识和能力,愿意发展友谊而不愿意对方“起痰”。如果男孩想将朋友关系更进一步发展成恋人关系,则可能面临双方意愿不一致,到头来朋友都做不成。
第二是已婚男女,他们的某种需要在婚姻中未得到满足,例如在马斯洛的需要层次里,生理需求是最根本、最强大的,男女双方如果在这一层次的需求未得到满足,道德观明显变得脆弱,是绝难止步于朋友关系的。
若婚姻中遭受暴力,或未得到足够的支持、理解和尊重,或配偶的学识、风度、气质不如己愿,安全、情感、尊重这几种高层次的需要未得到满足,则可能向外索求。但这种婚姻外的异性朋友关系异常脆弱,常常忍着按捺着,最后还是越界变成地下情人,令配偶、孩子和家庭受到巨大的伤害。
陈婉诗认为,所谓守住朋友的底线,要看双方交往之初有没有进一步发展的意向。男性对于有兴趣的女性,建立朋友关系就是希望有一天能突破到更亲密的关系。而女性如果想进一步发展,会用暧昧的肢体语言暗示,包括身体的接触、吸引异性的香气、性感的化妆用色或衣着等,示意对方进一步主动追求。
对于没进一步发展可能的,才要“守住朋友的底线”。心理幼稚的男女把亲密的另一半看成自己的附属品,以展示魅力,肯定自信,导致朋友与亲密异性之间的界限含糊不清,例如那些常常混在一起吃喝玩乐的男女,关系会比较混乱。心理成熟的男女有着宽广的生活目标,除了两性关系之外还有其他兴趣,更看重彼此间长远而稳定的关系,不会贸然展开不适合的亲密关系,以免妨碍自己人生目标的实现。
对于性爱关系的发展,韦日钊认为,异性朋友之间涉及这一主题的有两种可能:一是有爱情倾向后渴望发展性关系,二是直接寻求性的体验,后者以男性居多。面临“突破”,不同的人有不同的选择,主要顾虑有:突破男女大防会不会对自己造成不利影响,比如危及工作或社会地位?会不会让自己陷入无法抽身的感情泥潭?社会舆论与道德焦虑的压力如何应对,例如亲人以后会如何看自己?
激情燃尽,再见亦是朋友?
陈娟称,曾经是情侣或者发生过性关系的男女在激情过后能回归朋友关系,典型的例子是好莱坞明星黛咪·摩尔与前夫布鲁斯·威利斯,在离婚之后他们成为很好的朋友,布鲁斯·威利斯甚至与黛咪·摩尔现在的丈夫都成为了好朋友。这需要一个前提,就是他们现在的恋人或配偶能够理解并且相信他们,否则,情侣在分手之后爱恨情仇尚未了断,为了避开不必要的麻烦,会选择连朋友也不做。
许稚认为,有过性关系的情侣分手后不单要承受情感投注对象的失去,还要承受肉体上依赖对象的失去,引发愤怒和憎恨,导致无法成为朋友。
陈婉诗称,心理幼稚的男性把亲密异性的离开视为被对方击败,很难接受分开后回到朋友关系。即使是认为与对方复合有望而表现出“友好”,也只不过是为“卷土重来” 铺路。心理成熟的男士则会对一段不可挽救的感情保留绅士风度,纵有不满也努力制造看来友好的关系,以保持生活社交面的成功形象。
而女性不论幼稚还是成熟,只要感情结束不是因为背叛和玩弄感情,在情绪恢复后比男性更容易回到朋友关系,因为她们与生俱来对沟通和亲密感有需要,认为曾经亲密的身边人与女性朋友一样,是可以倾诉的对象。 |
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