感悟-写给论坛的伴侣们

偷腥老鼠

这两天泡在这个论坛，当真的读了元老们和苦楚着的人们的帖子，有种心被掏空了的错觉。诧异于本来有这么多和我一样当真在世的人们，毫不肯屈从于平庸麻痹的生涯。本来本身不是个怪胎，本来如许往寻求本身想要的生涯没有错，很感激蔑在突位忘我分享的人，让我再次果断，宁可血淋淋的在世，也不惟唯诺诺的屈服。 转眼就又是周末，这一周过的好快，我用一周的时光赤裸裸的面临本身，分析本身，从头熟悉本身。很想也跟大师分享一下我的故事，但发明这还不是一个完全的故事，或者说出色的故工作节已不再让我冲动甜美的想往回味。我只知道恋爱从未产生，只是用来吊唁。一小我的恋爱最久长并且情节更跌荡放诞升沉，本身可以把握火候，添加佐料。 读了三位“天后”的故事，我很惊奇姐姐们可以用如许细腻的说话往描写蔑在突个产生的细节，我会决心的往忘却，由于怕忆起来，心会酸，会痛。我怕受伤，又老是自动争夺本身想要的人，抵触的综合体。让我往回想我一年多的情感，我真的无法连成一个完全的故事和画面。我脑海里只有些许的抹不往的片断，好比：他俏皮的盼望前面是红灯，如许可以再多吻我一下；我为了多和他呆会，保持出租车到他家后我在折回，他会担忧的问卧逗“平安抵家了没。”。。。。。。似乎再想不起什么来了，有点落泪了，斥责斥责。 我的直觉告知卧冬我不须要这段情感了，它给我的忧伤此刻比快活多，我要给它画个完善的句号。我知道如何开端也知道如何停止。 感到本身有些许性情缺点，为什么别人就没有这么多的设法，不合错误生涯如许敏感？只想要个能在精力上交换，能给我寂寞空虚的心一点抚慰关怀，一个也像我如许敢爱敢恨的人，怎么就这么难呢？仍是感到最爱本身！由于只有她最懂卧冬能陪我走到最后，我要对她好点，斥责斥责。 不要再被“情”所困，“恋爱”，“尽情”，“多情”，“无情”，“婚外情”，“友谊”，“亲情”。。。。。。“情”是一把巫剑，你可以选择，用它往刺伤使生涯苦楚的恶魔，往获得自由快活;也可以把它刺向本身,杀逝世心坎的┞孵扎,也可以获得麻痹的愚乐;还可以把它刺向你爱的人,让它往恨你,报复你,也是反常的快感. 感激这个论坛,给我庞杂的情感找到了一个出口,老是本身写给本身,头一次英勇的在别人眼前讲本身的苦衷，才知道，我仍是可以表达本身的情感的。                                 登录/注册后可看大图