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是为夏日，不免有骄阳难耐、仓促奔忙的狼狈。印象中，老舍的笔下已把那份盛暑、那阵暴雨，把那夏的刚强与豪壮刻画的极尽描摹。相较，我似乎更爱好夏季的晨与夜，或许是，我总鄙人意识地希冀着一种柔和温婉的气氛。不肯意逢迎过度的┞放扬，也并不主意过火的自闭。我盼望本身的性命，可以或许于悠悠淡淡中发展、绽放、谢落、萌发，更盼望，本身所走过的岁月可以或许在性命的自在间，缓和流利，澹泊随便。
我不知道本身如许的爱好，算不算有了“不偏不倚”的嫌疑，也或许，是我过于苛求性命过程中的安闲与轻快，不太甘愿答应将可贵的时间，消耗在无休的┞幅斗与嘈杂中。面临着纷纷喧哗的红尘，我死力地想为本身固守住这份恬澹的情怀。
回忆天然，每个季候都有着本身的风景。春有羞涩，夏有灼热；秋多夸耀，冬具深邃深挚。我想，性命也该是与这季候一样吧，有等候有怒放，有声张有收敛。处在特定的阶段，就会有了特定的感悟与心情。三十岁，一个已经走过了春天、远看着秋天、艳羡着冬天的年纪，似乎该是回进了炎天的范围。可我始终仍是不知道，炎天的卧冬又将以如何的心态和面貌，自如地走过这个季候，走出这份灼热或是浓郁。我不太爱好夏的豪情四射、过火自卧冬四时里就炎天，爱好肆意地展现本身，毫无内乱敛与蕴藉，更缺乏优雅与温和。是以，我为本身已经步进了性命的炎天生出了淡淡的难过。我的感到，夏有了点急躁的味道，先不管盛开的芳香里，有没有遗留着春天淡雅的气味，就已经绝不谦逊、一股脑儿地据为己有、尽情漫溢开来了。实在，夏的美不应是花，不应是树，而是夜晚的那轮弦月晨光的一份清澈。鲜艳是春的标记，金黄是秋的象征，雪白是冬的回回，只有清逸，才是炎天最能亘古的漂亮。
一向不曾感到本身已然成人，当陌头花花绿绿的少男少女，从我身边欢乐的飘过，留下雀跃的背影时，才蓦地地记起，本来本身已不再年青。再谈梦与幻想，已然有了种分歧合适的为难。模糊的记忆中，春天，仿佛就在我垂头行走的促间，便静静地滑过，隐退了；这个炎天底本就来的忽然、为难。前一天，还看见了街道上人们正装包裹、稳重典雅，可第二天，满年夜街都成了短袖群袂、轻快休闲。季候的更迭，单是换件衣服就可以或许适应了，而这性命的变迁，须要支出与转变的倒是太多了。
而立之年，当该志满自得、事业光辉，可我却在这黄金般的年纪眼前畏缩与迟疑了——我寻求的毕竟是什么？伴侣告知卧冬如我这般的活法，是远远掉队于时期成长需求的。此刻，畅销的工具，即即是册本，也必是适用与实惠的。闲情逸致的文字，再漂亮也只能成为消遣的装点，甚至，连装点的资历都不克不及具备。为了更形象地论证，他举了个例子：当全部社会正以飞快的速度前行时，所有的人，都得加速了程序，慢跑或快跑着跟上，只有在半途稍作安息的时辰，人们才会想到关于轻松或随便的话题，但这只是偶然的记起，由于大师都将毫无选择地跟下往、跑下往。他对我说，任何再漂亮的意识思惟，都得依托于物资、受制于物资。他盼望我走出风花雪月的诗情画意，真正的跻身于狂热的奔驰年夜潮，做一个不被时期裁减的人，“你已经不年青了”，她很直爽的告知我。三十岁，我的梦才方才开端，我的心才真正醒来——我还想持续依照本身的爱好，或淡或轻的生涯着的时辰，竟然已经没有了机遇与空间。办公室的同事，讥讽着说：我属于一个文雅的人，可毕竟熬夜堆文字，是得不到什么实惠的，人仍是得师长教师活，再享受。那时，我不为本身毫无回报的繁忙羞愧，却为本身毫无上进的学识深深的难熬、自责。而立之年，我立的只是本身心坎的一份情趣，一种崇尚，这立中似乎有了不甘长进的颓丧，有了不识时变的闭塞，可我不想为了逢迎这纷扰的宣传，委屈了心坎最真挚的盼望。我性命的炎天啊，我谢绝你猖狂的热闹，我回避你“惟我”的急躁，我爱着的只是你夜晚有风有月的安静恬澹，我恋着的只是你晨光曙光微露的蕴藉隽永、清冷舒服。就将那艳阳、那光辉的色彩，留给正午出行的人吧，我愿意如许孤独而执拗的行走在寥寂的夜晚、微凉的晨光，爱着并欢乐着，一小我默默的走着。
我只爱这性命过程中夏的夜与晨，是因为我从季候的夏夜与晨光里读出了本身，读出了谜底。
夏季的晨，清新且舒适，将一份暖和徐徐的散开，悠然而自在，少往了争执、拥挤的混乱，急噪，就如统一个秀气的仕女，款款移步，将这世间最瑰丽的画卷柔柔的┞饭开。为了享受这晨趣，我早早整理好，便赶到了公园。立于湖边，吸一口被水滤过的空气鼓鼓，伴着太极拳婉转的旋律，把懈怠的肢体连齐心情一同升降、承和。鼻中依稀嗅到了花的幽香，寻径觅往，面前，是年夜朵年夜朵怒放的芍药，仿佛都在纵情地歌舞欢笑，它们莫不是也在尽力地证实着什么。放眼看往，晨的风景里，有静态的幽然，有动态的跳跃，处处明灭着的人们轻快放松的身影。偶然有些个年青人（比我小的人），手捧书卷，轻声诵读，琅琅之音便跟着湖水出现了点点涟漪。我慢慢的走着，唏嘘于本身不复长进的勤学与当真，愧疚于心坎逐渐淡忘的┞锋诚与执着。想想本身这三十岁，曾经的支出与转变，就很象这一泓湖水，逝世寂，了无生趣，而我最须要的可能就是那种追梦芳华的声音。有了这顽强的声音，我的缄默不单是压制，仍是一种自豪的守候。我的为难不再是无措，而是一份自负的谦逊。三十岁，一样该有梦，该有空想，只是它的构成中，理性的比例将徐徐的添加、升高！散步这夏季的晨，我在缓和安静中，读出了掉败，读懂了本身。
夏夜的风景里多出了月明星稀的辽远。坐在窗前，昂首看天，一轮清月镶嵌天幕，柔和的月辉淡淡的氤氲出无穷的恬然与协调，将全部夜晚映射的静谧悠远，似是一幅随便挥就的水墨画，浓淡适宜，情韵清雅。炎天，总把太多的美好倾泻在了夜晚，让人陶醉、痴迷。散往了白日所有的焦躁，默坐夏夜，飘飞幻想的思路，有一种身心轻灵的幻觉，让人感知着性命不克不及谢绝的激动。这个时辰，再想想，本身到底在寻求着什么，心中就会有豁然了了的谜底——无论如何的年纪，真、善、美老是永恒的寻求，不管这寻求以若何的情势演绎，内乱容与本质都不会更改，不克不及误解。
我常想，夏夜与晨光所渗入的美，就很像是一曲柔柔曼妙的旋律，回荡心灵的┞俘是那种无拘的轻松与悠然。贵宾满座呵责风唤雨是一种性命自得的┞放扬，清清幽坐伴风吟月也是一种性命朴实的快活；花天酒地的迷离中有性命放荡后的快感，书喷鼻字韵的满足里也流露着性命最朴素的喜悦。
这是个宣传个性的时期，也是个有着急躁混乱缺憾的时期。
我老在想，觥酬交织的迎和里，总有点让我无法任性的拘谨；莺歌燕舞的风情中，也似乎有些让我不克不及尽兴的烦乱—屈就天性的朴素换取概况的自得风光，对我实在是一种熬煎。呵责风唤雨、应付裕如的人，多是有些权欲、掌控欲的，而我恰好不太爱好这些。我只想，活的随本身的性，禀本身的┞锋，不往委屈本身这颗崇尚澹泊的心。
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发表于 2014-12-30 23:29:20
