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一根烟分了三次才吸完，蔑在突口吸进往，有感到棉花堵在胸口般的感到，干涩拥挤，由不得空气鼓鼓的进进，嗅的到寂寞的味道四处舒展，像登山虎的枝叶，坚固而坚强，心有一些僵化了的感到，灭亡的感到成直线伸展开来，从喉咙到脚指头，逐渐僵硬，手抚上胸口，就听到坚强的声音在召唤，心里没有雨，眼里没有泪，我知道，虚假是骗别人的，骗不外本身！
经常认为谣言说了一千次之后真的可以骗过所有人，包含我本身，我总对本身说，我实在挺好的，吃的饱穿的热，有疼我的怙恃，关怀我的伴侣，除了没有旦夕相伴，心灵相通的女子挽着我的臂弯，把眉毛扬的高高的，只为了我一个眼神也可以笑的放纵的毫无事理！我是可以把所有工具都拿出来做交流的，以往的日子，把寂寞看成一种享受，在午夜的时辰沏上一杯咖啡，点一根卷烟，听风飕飕的从窗外吹进来，在耳朵边上打个转儿，在慢慢远往，额前的几缕长发兀自轻轻舞着，月光透过纱窗上渺小的格子，撒在身上脸上，我想，此刻的我看起来，应当是像极了王子的吧，有些圣洁有些神秘，有些伤感有些孤单。我经常猜忌本身的上辈子是一匹草原上的狼，独自一个在草原深处远望，等着我的猎物呈现！月圆的午夜，我会站在小山丘上，“嗷。嗷”的嚎叫，引来清风阵阵，树叶“瑟瑟”做响，有什么清明的液体从血红色的眼角流出，诡异的漂亮！
戒了咖啡，却戒不失落怀念，戒了烟，却戒不了愁闷，戒了酒，却戒不了对明天蒙昧的胆怯1！日子一天天的过，太阳升了又落，老是一小我在繁荣的陌头浪荡，错乱的脚步带动着荒凉的芳华走向荒漠，心境变如暮秋的树叶，枯黄而干涩，水分从身材里一点点的流走，恍若我抓不住的芳华。恋爱的谣言，盘恒不到天荒地老，短暂的温存，暖和不了全部2006，有些工具毕竟是站在可看而不成求的处所，开释着诱人的漂亮，而我始终伪装着刚强带着貌似冷淡而绝不在乎的眼神，默默带过！任凭寂寞将哀痛衬着的光荣照人，照我本身的人，伤我本身的心！
伴侣们兀自对我高声的讲笑话感叹不已，雨梦，你怎么可以如斯快活的没有事理！我缄默，谁知道我心里那一片荒漠的处所等待了多久的阳光和暖和！？谁知道我那死板的性命是何等的等待谁突然的闯进！？我将虚假表示的极尽描摹，我一贯感到，把本身的不快活加诸给别人是十恶不赦的，宁可，在每个孤独的夜里独自默默的在心里呜咽，不往理会什么世俗的蹂躏！我厌恶，朝秦暮楚的恋爱，厌恶女孩子笑的甜甜的桌?Ｅ淑女的样子说我爱你，然后很委屈的说，我的手机坏失落了，可以帮我买一部吗？承诺了，便年夜笑着扑进你怀里，年夜笑着喊，我爱你！掉臂忌有几多生疏的目光在扫！谢绝了，扭头就走，不接德律风，不回短信，只说一句，我们不太适合！好实际的恋爱！宁可一小我守着寂寞的日子，抱着酒瓶和卷烟渡过，懒的理会擦肩而过的恋爱，我把爱看的过分纯粹，我把爱衬着的过分高贵，所以我没有恋爱！所以，我是别人眼里有色心无色胆的人！
荒谬的做着漂亮的梦，大都的时间在网上描绘着寂寞无聊的心境，看别人的恋爱，看别人的笑脸，也看别人的忧伤和眼泪，N多女子曾以精美的文笔感动我的心，我老是试图认为我们是相隔了两生的一对情侣，本该这辈子厮守在一路，往完成那三生三世的宿愿。轻触心底柔嫩的处所，有潮湿的感到暖和着卧丁想过了，伸着僵硬而惨白的十指依旧敲击着寂寞的字眼，我知道，有些人，有些事始终刻在我的心里，解脱不了那些絮絮不休的环绕纠缠，也解脱不了对将来新的恋爱的胆怯，我想，我仍是个孩子！ 我想我还不敷刚强！我想我在等候成熟！
我知道成熟意味着什么，阅历万万次的苦楚分袂，流下几千几万滴的眼泪，足已淹的逝世我本身的液体。我一向感到本身是万万仁攀里独一纯真，独一会把爱用平生相许，用任何工具往换取的人，也许由于我看不到别人的痛，看不到别人的┞锋，也许由于掉败的恋情给我带来的深深的清明白楚的痛，总有人说，雨梦，你要快活一点，我信任，必定有一个很好的女孩子，在某个处所等着你，我信任你们会很幸福！如许的幻景，我也曾万万次的往想，而且深信不疑的以为，必定有这么一小我在等卧冬一天，她没呈现，一个月，她没呈现，一年，她还没呈现，十年，二十年。。。。。。我想，阿谁人已经不在了，我知道等候是种如何无聊和苦楚的事，或许我们再也等不到对方，从一百多公分的处所投来的那一道深切的饱含着熟习的味道的眼神，等不到，那一双严重到每根神经线都在发抖的手握住本身那双等待的寂寞的十指，等不到，那种从心底舒展上来的守候了无数个日昼夜夜的暖和包抄住本身寂寞而孤独的魂灵，等不到，教堂里的钟声响起有套着幸福的圈儿来套住本身的幸福的中指！一切模糊的过了万万年，心已老的禁不起等候，眼神始终仍是看不穿那到浓烈的雨雾，看不透薄薄的空气鼓鼓里的那一端等待的阿谁人的眼眸，经年以前，老是左手握着右手抱着膝盖在某个午夜的时辰蹲坐在角落里，看着窗外的月光透过玻璃撒了一地，看的久了，那份晶莹似乎沾染了眼圈，一片晶莹一片清冷，偷偷的敲打着心头的问号，找不到谜底，一遍遍的问月亮，问清风，问老天，我爱的人他{她]在那边？爱我的人他{她}在那边？我们什么时辰才可以停止这平淡如修行的日子，相许平生？我们什么时辰才可以远离这久的生了锈的寂寞，彼此深深相拥？我们什么时辰才可以穿过期空的间隔，从彼此的眼神里看到本身等待的眼光？经年今后，今后的工作，谁知道ｏ在筒许我早已为了儿女的事牵牵绊绊，早已不记得本日今时的欲望，也许兀安闲某个荒无火食的处所，守候着本身的幸福来到，每到月圆的时辰便低声嚎叫！惊醒了月亮，吵醒了夜，兀自不见那人的身影向着我的标的目的慢慢移动。。。。。
回想的脚步拖着本身疲乏的身材疲乏的心走向曩昔，有些伤痕虽抹不往，有些甜美却也刻在心头，忘了情，忘了爱，是种空话，比不上扔到垃圾堆里的一块西瓜皮，戒烟戒酒，也是空话，我拿什么来取代我寂寞的魂灵宣泄的方法？这个城市不年夜，却充盈着太多卑下的思惟，繁荣的街道上拥挤着数不清的美丽身影，浓烈的喷鼻味穿越空气鼓鼓拼命的钻进鼻孔，年夜脑便开端昏昏沉沉，心灵的荒凉比不上一枚利剑银戒指，平生的承诺抵不了一只三星手机。世界是突然凌乱起来的，年青的人们像是穷怕了似的，把脑壳和心都吊在钱上晃荡，包含肉体！我老是模糊的感到，我走进了别人的世界，这里没有我如许的人保存的处所，来不及喘气，来不及憧憬，来不及把我所谓的高贵，别人所谓的轻狂留下。夹着尾巴像被追打的老鼠离往，阴森森的看不到来时往时的标的目的，一路跌跌撞撞，磕破了膝盖，打坏了心！我信任没有光圈在我的头顶闪亮，我信任没有神的精灵来拯救我枯竭的魂灵，我信任，我可以把黑夜，哀痛，寂寞，愁闷，灭亡十足的忘却！
荒谬的梦已过了该要往等候的季候，寂寞的魂灵呢？是不是也该醒来了？是不是该戴着虚假的面具堂堂皇皇的走进他们的世界？午夜的时辰被这个题目困扰的难以进眠，点了烟靠在床头傻傻的想，烟头上淡淡的光线，一明一暗的交换，眼里有了些许亮起来的圆圈，套不住别人的手，却套住了本身的心！光着身子在阳台上走，窗外的风“呵责啦，呵责啦”的从纱窗的小洞洞里扑进来，从身上一划而过，温顺的像是恋人的手在轻轻抚摩，眼球里突然刻上深深的印记，蒙胧中，有个长发飘飘的女子，一席利剑衣，摇曳着在月亮下舞着，渐舞渐急，渐舞渐近，眼看到了面前，突然消散的无影无踪，疯了似的爬上阳台，伸出手往抓，身材便从高楼的边沿滑下，我听到，风吹过我的耳朵，心没有胆怯的味道，反而有种回属感，我知道我听不到身材的骨骼和地面相碰撞的声音，我知道我毕竟仍是抓不住幸福分开的脚步。梦，已经醒了，天，该要亮了。。。。。。
[ 本帖最后由 细雨进梦 于 2006-8-4 16:20 编纂 ] |
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发表于 2015-2-1 21:59:41
楼主
发表于 2015-2-1 22:11:03
