你那是胎动吗？你那是蛋疼！

紫嫣蓝舞

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我逝世期到了。”
　　2.老妈问卧逗你对花的懂得若何?我说：怎么了?老妈说：泷泽萝拉是什么花?为什么网上很多多少人求种子?
　　3.夫妻离婚争孩子，妻子义正词严说：“孩子从我肚子里出来的，当然回我!”老公说：“笑话!的确是乱说八道。取款机里掏出来的钱能回取款机吗?还不是谁插卡回谁。
　　4.差人：“说，你叫什么?监犯：“我叫成龙。差人：“你怎么不叫陈真，给我把立场放规矩了好好说你叫什么?监犯：“我叫陈真。”
　　5.老板的小萝莉本年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉阿谁兴奋，蹦蹦跳跳，典范的题目少女，啥事都问。一女的嫌她措辞高声，就抱着她很温顺的跟她说别那么高声措辞好欠好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么高声?办公室刹时宁静无比。
　　6.初中的班主任很凶，大师都不爱好。某日班主任一脸愁闷地走进教试冬告知我们她手机不警惕失落茅厕了。我不知道哪根筋抽了，居然兴起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事拍手。然后，我爹就被叫到黉舍了。
　　7.古代一个僧人得了沉痾，被人救回荚冬安顿在了蜜斯的床上。主人请了一个郎中，给僧人看病。因为僧人不克不及见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着僧人细嫩的手，认为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了!”
　　8.村里一个女子，成婚很久都没有怀孕，老公就问了“我们成婚这么久怎么还没有小孩呀!阿谁女子说了一句话差点把老公气鼓鼓逝世，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀!”
　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的登科通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不逝世心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?此次的回信是：等下期开学再说!
　　10.话说有日，某police在巡查时颠末某小路突然听得一对话。甲：“这个要若何处置?”以逗“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police师长教师二话不说拔起了枪夺门而进，只见两个汉子站在厨房手抓着一条鱼…
<p>　　11.表哥三十了还独身，一次我问他“表哥，你们单元那么多美男，为何到此刻你还不找个女伴侣?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年事了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美男才是兔子，我是草。”

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</p> 　　12.初三一次测验，因为之前没温习，在汗青测验时，看到标题年夜部门不会，就起身分开了科场。教员很诧异，我说：我们青少年应当更存眷将来…
　　13.厨师亲热地对猪说：“你想被如何吃失落?不要怕，百花齐放，百家争叫，畅所欲言嘛。”猪：“实在吧……我并不想被吃失落。”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：…
　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花!明明：爸爸，屁股开的花喷鼻不喷鼻啊，如果喷鼻的话，我情愿考鸭蛋!爸爸：晕…
　　15.某挫男，怙恃卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时碰到神灯，神灯说把你的3个欲望写出来，我会知足你。挫男写：愿怙恃是健康的，家庭是富饶的，有个老婆是美的。挫男回荚冬看到屋子变得华丽堂皇，打开门，怙恃精力矍铄。挫男兴冲冲跑进了本身的房间，看见床上躺着个空调。
　　16.一乞丐在陌头行乞，这时，一小我走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐盛怒，说：“莫非为了向你讨几个臭钱，我还要把本身弄成残疾不成?”
　　17.一次上课，教员在黑板上画了个苹果。问一个同窗：“这是什么?”同窗：“屁股。”教员把苹果涂红，又问。同窗：“山公屁股。”教员又在上面画个树枝，再问。同窗：“插了树枝的山公屁股。”第二天这位同窗就被解雇了。
　　18.父亲问儿子：“你未来娶谁做妻子?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子辩驳道：“你可以娶我妈做妻子，为啥我就不克不及娶你妈呢!”
　　19.“你为什么文┞封两个汉字在身上?”“别提了!那天我往文身店，坐好之后忽然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出起源。这时辰文身师傅说你文什么，我说好臭…”
　　20.那天早上上学，往小卖部买面包，可是上面没有出产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有出产日期啊?”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“其实欠好意思，这个忘却写了，我此刻给你写上。”
<p>　　21.丈夫回家很不兴奋，老婆关怀地问：“你碰到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”老婆：“那应当兴奋啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他等分…”老婆：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发明那200元实在是我本身丢的。”

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</p> 　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。忽然，母鸡指指本身的肚子，害羞地说：“似乎有胎动!”公鸡嘲笑了一下，说：“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
　　23.教员正在授课，看到两个学生枕着书睡觉。此中一个是成就优良的学生，一个是差生。教师把阿谁差生拉起来骂道：“你这个不思长进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
　　24.马戏团老板接到德律风：你须要会措辞的马吗?老板感到无聊，挂断。德律风又打来，老板再挂断。德律风第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我轻易么我!
　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。办事生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?办事生低声道：不要吃这份肉卷!
　　26.生物学测验有如许一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊?太没程度了。”最后小强爽性把卷子一撕，禁绝备测验了。监场教员很是赌气，就高声质问道：“你是哪个班的学生?”小强两手一摊说：“看看我的手，教员您说我是哪个班的学生?”
　　27.今天QQ上碰到一很久不见的同窗，想问他成婚没有，成果打成你成果没?gc他说，没，还没开花…
　　28.适才打车和妻子在taxi后排座坐着，车快到的时辰，我问几多钱，司机说18，妻子就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边取出一个20给司机，一边对妻子说“别找了”，妻子还没反映，只听司机说了声“感谢啊。”卧逗…
　　我叫夏木冷 ：扣扣1219758063