为什么我和别人纷歧样

无有

年夜年头三，接到舍友的德律风，忽然觉得好严重，论文初稿还没写，怎么办该怎么办。她早在年三十前就把论文初稿写了发给教员了。而我还在踌蹴要不要打德律风给导师会商幻想而斗争了。
年夜学，四年前，初见它，怀揣着扫兴到了那边，一向年夜一年夜二年夜三，年夜四，高中时是学霸的本身，到了年夜学彻底成为了一个学渣，再也不克不及静下心来好勤学习，很多多少次想着退学，对家里本身都好，却也不敢和家里提，一向到了年夜四，仍是不清楚为何要分数和为何要成就。对考据测验啥的没上心，对社会保存法例没上心，只是知道这严重的时光限制表在请求着本身在三月几号前要把论文初稿给完成。初稿要用英文来写。由于专业是英文，可是从来不讨本身欢心，在高中时曾爱好过的一个科目，到了年夜学，全班，全年级的人竞争，忽然就不想竞争了。所以，天然本身也是一个不讨教员爱好的孩子。自以为没那么低劣，不爱进修不至于世界就扑灭了，甚至不读年夜学也没什么了不得。只是在良多人的眼里，这都是不克不及接收的。一月份，有两个舍友都考了研了，考研成就还不错，而我不知道本身该斗争的点在哪里，假如让我说，我想我想流落。可是只能我本身想，不忍心违逆家人看法的卧冬仍是会做不到的。家里人一说不，心里就五味杂谈，一切的一切都像是一个一个的圈圈，咒骂着长生永久的人们。在如许的一个圈圈里，我迟疑我迟疑，即使知道想做的，最后可能仍是会回回平常。
如许的平常，不是拼命，每次看到舍友尽力进修，尽力拼命考据，心里就爱慕不已，为何我已不克不及如许做了，曾经本身也那么尽力过不是吗？当整栋楼最早一个来教室进修的人，当最晚一个分开教室的人，但实际告知的我们，是幻想纷歧定能照亮实际，可能心态不敷好，或者不敷刚强，才会以为本身过的不敷好。甚至把所有的不幸放年夜。
人生明明选择良多，为什么要听别人的话来摆布本身，每小我都说的很有事理，对生涯都有一个奇特的看法，我不介入你的人生舆论，为何你爱好来评论摆布。
性情决议命运，我的命运只想高兴一点。但这似乎不太轻易。乌云的里面是不是还包裹着阳光。~~end
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