消散的空气鼓鼓

空谷幽兰

注视孔明灯高高地升起，橘黄的灯光摇曳不止，弱不禁风的样子似乎一阵轻风就可以将它熄灭。它越升越高，灯光越来越暗，垂垂的，只能隐约看见一个半敞亮的小点，是那样微弱和无助。在烟花鞭炮的浓浓烟雾中，它被迫隐匿行迹，像一艘船驶向海雾满盈的汪洋，没有灯塔，没有日月星辰。汪洋悄无声气地淹没划子，接下来即是永远的逝世寂。只能想象，孔明灯在烟雾中娇小可怜的身材，一微暇微暇斜飞向天空的迷惘和踟蹰。目不转睛地盯着黝黑的夜空，夜空吞噬一只只孔明灯，像贪吃的庞然年夜嘴，不断地品味承载盼望和祝福的孔明灯，并可恶地反刍其尸身。孔明灯为何不驶向更高的太空，永远不要坠落年夜地？是太空太冷吗？就如苏轼所说：“高处不堪冷，起舞弄清影。何似在人世？”可是，太空代表更辽阔更自由的六合。那边没有人世间的懊恼愁绪，没有世态炎凉；那边是一片圣土，像伊甸园，情况怡人，氛围协调；那边是自由和美妙并趋势为完善，才使孔明灯感到难以想象和难以信任吧，由于凡尘俗世天天不竭地上演离合悲欢、生离逝世此外苦情剧。
孔明灯燃尽气鼓鼓血，心脏结束跳动，从万人注视的高空，把写于灯上的祝福重重砸向人世。何等年夜的笑话！我目睹灯火残留的它坠落的轨迹，像一个温顺的流星，轻巧地，稳稳地，落在地面上、树梢上和屋顶上，或者水池里、江河中。它的平生就如许停止了。然后等候天然的风吹雨淋、日曝霜打和人们的践踏摧残、抛弃丢掷。我爱好孔明灯的另一个名字——天灯，总感到每次细细吟咏便有一种奇怪的魔力，像电流一样流窜全身。天灯，以“天”为名，何等慎重和严厉，同时又博年夜和宽容。当初如许定名的人，必定穷愁潦倒，饱受众人讽刺讥讽，尝尽人世的冷眼毒舌，把本身的各种不幸都写在天灯上，盼望获得自由解脱懊恼。他不想让灯下降年夜地，心底的暗示差遣他为灯取名“天灯”。处于瓦解边沿的他，无比果断心坎幼稚的设法——只要灯不落下，懊恼就会阔别我。他或许胜利了。由于“天灯”一词，跟着人世轮转依旧保存至今。
一彰魅盏的孔明灯，升起，下降，升起，不竭反复相同的祝福，不竭编织仁慈的谣言，不竭安慰漫长愁苦和扑朔迷离的人生。我坐在高高的看台上，生一堆火，听爆仗噼里啪啦的声音，看姹紫嫣红五颜六色电光石火的烟花，偶然也目送一盏孔明灯的从诞生到灭亡的人生路程。我知足于此时此刻的孤单和寂寞。火苗有时窜出火炉，吱吱地舔着茶壶。有时忘了添柴，暖和的空气鼓鼓像无水的鱼，冷冰冰的鱼鳞切近肌肤。于是立即添一块柴，浓烟从炉子里猖狂地向外涌，等一会儿，像商定恰似的，一齐燃起熊熊年夜火。这时，我是很兴奋的，像获得更生般，像真逼真切地感触感染到了春节所带给本身的暖和。茶壶的水沸腾了，咕噜咕噜的翻腾声厚重稳妥，像男低音雄厚粗哑的嗓子。滚水顶着壶盖，另一种响亮清脆的声音响起，很像冲锋的军号声。守着火炉，享受独占的年味，孤单和寂寞更加有了现实的依靠，感到本身也不是那么可怜。
落下几滴雨，打在头上，冰冷的感到像一盆冷水，从头到脚浇灌一身。春节下雨，老是显得不达时宜，不管是晚上仍是白日。雨滴砸在屋檐上，噼啪噼啪地作响，更添几分冷僻。我暂住在小城里。楼顶的一间陋试冬是我的居住之地。父亲回来，模仿农村的建筑作风，搭了一间小柴房，存储捡来的干柴和一些杂物。我坐在柴房下，紧靠着火炉，渐渐的暖和合拢我。夜已经很深了。农村的荚冬此时应当在飘雪吧。回想小时辰早夙起床，妈妈做饭的炊烟飘过窗户充盈卧试冬我循着这种熟习的味道，翻身将脸贴紧玻璃。啊，窗外是昏黄可见的雪，已经积了厚厚一层，还在不断地飘落。小城是没有雪的。我不成能像小时辰，早上起来推开门一看，全部世界一片雪白。没有，小城是没有雪的，只有冷冷的雨，有意无意地稀稀少疏地落。身处他乡，童话的谣言也经不起斟酌，童年的记忆已经隔了长远的时光间隔，不再真实。
越来越冷了，燃烧的火抵不外寒气的侵袭。孔明灯很少了，好久才呈现一盏，孤零零地，向高空飘往。不外，一盏灯火给我感激涕零的暖和。我便做一个虔诚的不雅众，目送它的分开。我老是对着各类各样的天灯许愿，这些欲望无一不是坠落于地。很长的时光里，没有孔明灯了，也没有烟花和爆仗的声音，全部世界忽然宁静，宁静得有几分逝世寂。
我不得不认可一些已定的事实。父亲和母亲未在荚冬此时我独处一间陋试冬思惟是非分特别敏感，敏感得带着丝丝的懦弱。想象，在如许的情况中，像一只精力充沛的猫头鹰，把实际、记忆和情况不竭地掺杂在一路，一些千奇百怪的思维无声无息地空想在脑海里，挥之不往。我知道，若是此刻正逢一场洋洋洒洒的年夜雪，母亲正在火炉旁生火做饭，父亲在隔邻持续白日未完的家具打磨，忙着粉刷和上漆，我也不会认为这就是曾经令我亲近悼念的家。这不是一个完全的荚冬无论用何等进步前辈的技巧还原那时的场景，像许鞍华执导的片子《黄金时期》，我也不成能领会萧红被嫌弃的平生中所碾压出来的对性命的酷爱与寻求，由于我不是萧红，这个时期不是平易近国时期。老是少了些什么，才让我仍然感到想象的画面永远是那么突兀，色调不和谐，情况和人物纷歧致，甚至连我本身，也变了样子容貌。
诚然如斯，不成否定，妹妹离世已有两年了。兄妹之情，亦不亚于血浓于水的母子之情。正及笄年华，妹妹忽然离世，于我的冲击如同好天轰隆。哪怕已是两年后，每到春节，我仍是惴惴不安，心坎忐忑。我所知道的，是悲凉的命运对在世的人无情的摧残和榨取。春节，已经酿成一个沉甸甸的词，将我们一家人的脊梁压成骆驼的驼峰。是少了妹妹吧！每个春节，盛饭拿筷子的时辰，总会难免唏嘘几声，由于现在再也不克不及盛四碗饭拿四双筷子了。
孤单和寂寞的时辰，以想象为酒，时光总会过得很快。孔明灯不见踪迹，烟花和爆仗的声音消散殆尽。炉子的火，已经熄了，唯有几星火石在苟延残喘地闪耀，忽闪忽灭，做无力的┞孵扎。
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