别比及毕生遗憾了才知道懊悔

血蟒

　　这一群不理解爱护的人，熬过年少轻狂却依旧逝世性不改。我们要蒙受时光所带来的苦，我们饮酒浇愁，发明想欠亨的想通了，可酒醒后又忘在脑后;我们吸烟浇愁，发明原来还能思虑的年夜脑的变得痴钝了，能想通的也不往想了，自顾的稀释着尼古丁所带来的快感。
　　我们做了那么多对本身有害的事，并且明明我们知道那是错的，我们被诱惑所诱惑，被贪心所主导。我们又做了那么多对身边的人有害的事，出错的时辰不会有不忍，不会有思虑，不会有往日的文质彬彬，做的是暴力?是残暴?而给身边的人带来的是什么呢?做的是比扯破肌肉加倍苦楚的苦楚，带来的是永远无法释然的心结，是即便想把持也把持不了的无奈的眼泪，是心酸，是恨!
　　有的人躯体还在，魂灵已逝世;有的人魂灵超出万千障碍，回头发明阿谁残缺不胜的躯体再也不想归去了，也没有归去的需要了。有的人把伤人当做屡见不鲜，有的人却早把受伤熟视无睹。
　　人到什么时辰才会真正的懊悔，只有到了悲痛的事无法挽回而且又意识到本身当初做的是最悲痛的事的时辰，才会真正的懊悔。可那又如何，做过的错事不克不及重来，走了的人不克不及再重逢。
　　发明“一回身就是一辈子”这句话说得是那么进味。
　　当我仍是小孩子的时辰，让我无法进睡的有三件事：
　　第一件事，怙恃的┞幅吵不休，从我记事起，这件事就是我的心头年夜患，我整夜都不会睡觉，由于我要时刻坚持苏醒往拉架，或许离开步崆最好的选择吧对他们来说。或许这一家人最年夜遗憾就是他们联合，命运把两个分歧适的人放在一路，又怎么打算让他们没有障碍没有磨合的往相爱，又怎么打算他们不历经苦痛就幸福的相扶到老。
　　第二件事，一个我自以为性命中至亲至爱的人，我一辈子无法忘却的人，固然性命的交集很短，但却永远铭刻于心一分一毫。我在睡梦中惊醒过，由于我梦见他走了，我默默地流着眼泪来缓和那睡梦中的悲哀万分，继而又在想，假如他真的走了，我又会作何举动。那是一个小大年夜，他就真的走了，睡梦中的我被哭声、被连续不断的德律风声、被压制的氛围所扰醒。可是我却异然淡定的说出了一句“早逝世早超生”，他是我的爷爷，童年时期的呵护。或许最年夜的遗憾就是感慨那时没有那么多的好吃的给他吃，那么多的好玩的给他玩，没有那么多的故事给他讲，没有那么多的前提!所以我此刻尽最年夜所能让身边的人吃到我吃过的美食，见到我见过的景致，听到我阅历的故事。
　　第三件事，是阿谁至亲至爱的人陪我写着全班唯独我本身能写完的家庭功课。
　　我们的人生布满着未知，我们不知道哪声再会就是最后一句。别做未来懊悔的事!