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: \ ]0 ^! Z7 h: g* u& U% F 我与她相识相爱了400天,我却爱上她一辈子。
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2012年的冬天夹着雪花,我电波与她第一条短信,由此在我脑海里便有了这么一个女孩。记得,看她的第一张照片,是她穿着黑色外套吃东西,她吃的很高兴,我当时就觉得上帝给我一份好机会,我一定要认识她,因为她好像有一种魔力一样吸引着我。记得,她第一次与我说话的声音,清脆而舒心。那一天,人生中不可磨灭的一天,2012年腊月28,我们正式认识,我还记得她穿的什么,还记得她第一句话说你就是付青松,脸上带着迷人的笑容,我说是我,我就是。那天,天冷,关键我穿的少,有点冷,她给了到了一杯我人生中喝过最好喝的水。看着她,我心动也激动也有点紧张,我没有想道她比照片更迷人。也说了我一生中最珍贵的几句话。我知道她征服了我,我一见钟情了她。在回去的路上,我非常高兴,我觉得我找到了我一生的归宿。
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$ g! r- I9 m. M& } 也许,这辈子我做最后悔的事,上天给了我非外向的性格,让我没有马上行动起来对她的追求。大年就这么过了,我想与她订婚我知道她也想,但我有点伤顾及了,这个顾及让我失去我一生最爱的人。我想等我好了,一两月马上就订婚,马上把她拿下,也安下我对她的思念。可命运对我如此,把我的一切都改变了,出现那次事故,现在觉得不如死掉呢。既然让我爱上了她,为什么就不能给我一个健康的身体,明知道,她必须需要一个健康的男人。初七那天,我送她走,早晨我很激动,记得穿了裤子都没有记好腰带,随便穿了一个好久没穿的牛仔裤,在她的法眼里绝对是俗气。记得,在超市她买了一情侣的东西吃。送走她以后,我很高兴的笑了,我觉得那是我二十几年最开心幸福的笑。
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5 Z# W7 l0 H4 n; o5 x/ P 就这样我们相识相爱了,我们都上班,只能通过电话聊天,每天都很想她,都想把她棒在手心。怪我明明喜欢她要死,却还表现那么淡定。有时我就骂这是尼玛什么性格?对那事的表现很后悔很后悔。本来可以回家订婚的,谁知道受伤了,本以为三个月就好了,没什么事,可命运给我开了玩笑。我是想过分开的,但我觉得我能好,所以就一直爱着她。那次事故我在心里上精神上有了很大压力,对她的爱有所顾忌,始终不敢放手去爱,怕爱她很深时,她离开,那时我真的不知道该怎么样?现在知道了,没有她的日子,我还是不知道该怎么办?我多么想叫她一声老婆,但我没来资格。 5 Z/ w$ y3 x( E9 K/ `3 |
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因为我自己知道我是重感情的人,谁知道我还是爱了她深爱了她不能自拔的爱。我那时是对不起她,她说都是她追我,不是的,我只能控制着对她的爱。其实,现在想来,我不是个人,让她一个人委屈着,追逐着我们的爱,我还这么收着对她的爱。我真的不要脸,我该付出行动的,我太在乎她的感受了,也喜欢考虑她的方向。就像她说的我没有珍惜也没有对这份爱付出过什么?可谁又知道我对她是多么的在乎。我也想好好去爱她,但我那时又不能放手去爱。我就是不要脸的人。 ( n0 i8 s: |+ }3 d/ Q& L9 K& Y
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那一次,她第一次来济南,穿着红色小袄,我的小心脏跳个不停,当时我就告诉自己她就是我老婆。一个人来济南好几次,而我呢?竟没有去看过她,想想这些事我想哭,我觉得对不起她,她承受太多不该承受的东西我知道她为了我们爱情付出太多了。其实,我们可以有很多时间在一起,都是我没珍惜,没有珍惜。 1 K( q+ p2 x( e' S: k
+ l/ U* [. M- i1 v! ~ 对于她的父母,我对不起他们二老,我在这方面没有尽力,可以说一点没有,没有打一个电话,没有问一次好,明知道他们二老为了费了不少心,甚至就见过两次面,没有近一点孝。即使现在我们分开了,我还要感谢他们二老。我理解你们,孩子的幸福都是首位的。我谢谢你们。我感谢上苍至少让我认识了你们一家,不管怎么样我告诉我自己他们一家人都是我的亲人。 % m" X+ S# g# a2 m
' A4 C# N x5 g; m6 O; W/ _% s( S8 P4 M 回忆总会有泪水,这一年有太多的回忆,我们在一起看过电影,看过大海,逛过街到,踏过青旅,有过欢笑有过泪水。有过我们很多的第一次,我真的她喜欢吃什么?喝什么?等等生活习惯。我知道那时我们很幸福,很开心。即使现在我也该感到幸福,我们分开了,至少有她培我度过了365天,一年的美好时光。我失去我最真爱的爱情,但我不想失去她,不是人们说的得不到的才是最好的。一年了,爱就是爱,不爱就是不爱,爱就永远爱,不爱就别开始。 # `6 B3 q- \9 z4 t$ G) g$ \7 G
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我知道,她走进了我的世界,是我一生无法割舍的一部分,即使可以没有心脏,但绝对不可以没有她。除非那天我不在这个世界上。她是个好姑娘,我不想对自己说,我想对她以后老公说好好珍惜她,得到她会是你一生的幸福。当然,对于我也就意味着上帝拿走了我一生最好的幸福。致我失去的爱情,沧海可变,人心可变,只有我对她的那些懂得不变。分手的第几个日子了,想了很多以前是过往,我知道我没有珍惜,一年就365天,轮天尚且365而年才是一。 # S, { T4 q! |/ k" a4 E' v
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我曾想陪她一辈子直到生命的尽头。我后悔时间过的快,我后悔我怎么顾及那么多,我知道世上没有假如。我失去了我最爱深爱挚爱的女孩,我不想找理由,不想说我伤了,受了打击,我心情不好,那不能说明我就要对她的爱要保留。其实,没有人,知道在那段时间里我是怎么度过的,我真的是想珍惜她爱她的。我爱她,我爱她哪里,爱她的性格,爱她的脾气,爱她的微笑,她发脾气时,我就想做她的脾气桶,让她尽情的发,不发脾气时,温柔起来,像一女孩一样,让你感觉必须抱在怀里爱她疼她。我知道我是爱她的,这一年我做的很不够很不够,上帝让我失去她是对我的惩罚,你可以惩罚我甚至可以拿走我的命,但你不能让我和她成为陌生人。这辈子即使不能做夫妻也要做相识的人。不管她在世界是哪里。
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4 @& r1 A3 _ P% b+ y8 Q* N! | t 对于分手,我始终想拒绝,就像她一样我也做好了娶她的准备,我想下班给她做饭,陪着她抱着她看看电视聊聊天溜达溜达。但看着家人的反对她的为难我没有冲动去她家说服父母的理由。我想过我自私点就好了,但我始终做不到。我说过的,我们是真感情,我喜欢和她在一起,很安静很舒心。但我更希望尊重她的选择,就是我不想,但我有想过的。 + o8 n+ d9 Y7 L: g. _
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对于爱情,我挽留过,但我爱的姑娘好傻。对于爱情,我理解了,但我爱的姑娘还是好傻。说她傻不是因为她离开了我,而是他她很随意把自己妥协了命运。 * F9 B* s$ W) w2 Q3 Z& }
' x& `' z" L$ g 有人说爱她就让她幸福,其实这句话很扯淡,为什么就要想当然的认为失去就一定会让她幸福?就意味着自己给不了她幸福?人会说不就是分手吗?至于这样吗?谁没分过手,分手很正常吗,但我只想说我们的分开你们不会懂得,她在我心里的分量没有人知道。包括她自己。她说时间能冲淡一切,我从来就不信,因为时间是无情的,天也无情而只有人有情,人会老死,多年以后我还是那个爱你的我,即使时光能冲走爱情,哪怕回忆也会风华,但相识人不会不相识。爱情难道只限制两个人在一起,不在一起了就非得忘的一干二净吗?那爱情会有永恒吗?
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) D/ d- i+ [6 ^6 J 没有人会懂得,她离开对我意味着什么?真的没有人,包括她。我就是这么一个人,我爱上一个人就想一辈子爱她,一辈子对她好,就想疼她一个人。她是我第一个真爱人,我一直想和她过一辈子,哪怕那些未知一切,只想她做我老婆。但还是没有实现,是命运吗?是也不是,问题还是自己。 & ]# W- u& y& p$ v
+ A1 u& A5 G+ \ \$ u9 h 她订婚了,其实我讨厌她这么快订婚了,当时,我就想她怎么会如此这样呢?心真的有这么狠吗?但想想没有人知道她有多么的痛苦,没有人知道她内心的折磨。没有人知道她失去最重要的人。我不恨她的,我就想她知道就算全世界不理解她,我理解她,我知道她失去了什么。
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说说他吧!至少我现在排斥他,因为他拥有了我心爱的女人,我是有点妒忌他,但我不恨任何人。他我不了解,但感觉还行吧!只是她能接受他也就能爱上他,我说过只要他对她好,爱她什么都行,但又是对她不好,我才不管他什么什么的,必须接走她。这是我的声音。
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p+ m% b. Y$ b- b( K% K, } 想想看,其实挺好的,父母高兴了,符合她的标准了,也有希望之光了。我觉得我该高兴。
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$ V4 J( |6 r8 I 我该高兴,我得到了我想认识的,我得到了一年的幸福。其实,我没有那么大度大气,我想了和她过一辈子,我求天求地没有回应。我还能怎么办?我只想与我相识的人一直相识下去,就算默默守护着爱着吧! 2 a$ E2 N9 w$ w% p6 u" b
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我以为会有一天,我会忘记我们的爱情,我知道却永远不会忘记她。我知道,世界上有很多东西是可以挽回的,譬如,良知,譬如体重,但有点东西是忘不了的,譬如岁月,譬如,对一个人的感觉和爱。
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+ V) m1 P2 N3 A$ e/ x 一年又一年,花谢了会开,春天来了,多么想陪着她身边的人是我,一天一天的,该有点责任了。27了,不知不觉,感谢那个美好的26岁,我与她共度的26,其实挺美好的。真的挺好的。
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致我失去的爱情,我很少叫她的名字,却现在只能要刻在心里。也许你会记得我们的约定吗?也许,多年以后...... ' G1 e/ m) L" r
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