你那被羁绊住的魂灵

汤若望

你那被羁绊住的魂灵

不为外界所影响，似乎不是我想能做到就做获得的。难以把持，就像你难以在干旱的地盘上祈盼一场甘雨能当令的降临；又如，你花两元钱买了张年夜乐透就想着能中个千八百万似的。难，难于上彼苍。我还是阿谁有着高尚幻想，却迟迟没有实现的人。
把持不了糖份和肉喷鼻的***，是以身体没有长成我想要的样子；把持不了小我意志力，是以，进修倦怠，至今一无所成。就连，耳朵里听到的音乐，都能自由的摆布我的情感。曲欢，我随着心境愉悦，仿佛生来就没有生涯压力；曲悲，我亦随着忧伤。仿佛，八辈子以前的忧闷事都一股脑地回来了，逐一呲牙咧嘴的朝我坏笑着……
我是那么的懦弱，那么的无助。眼巴巴看着炎天晒黑了我的小皮肤，冬天激烈的风又吹痛我的脸，我毫无措施。外表被人称做斯文宁静的卧冬心坎住着无数个小怪兽，它们都在用洪荒之力众口一词地质问卧逗“是什么让你活的如斯压制？!你那被羁绊住的魂灵已经弱的可怜……”是啊，到底是什么原因呢？我是应当开释出来吗，仍是应当开释出来？
无数个疑问问着阿谁看似强悍却又兢兢业业的我。这使我想起了少时与小段子，他老是毫无忌惮地哈哈年夜笑，完整不消理会其它乘客异样的眼光；譬如，长长的围栏盖住了对面街道的往路，他就会毫无忌惮地翻超出往；
又譬如，爬到一座山的颠峰，他会和伙伴们将手卷成喇叭状大呼几声，听那群山的反响敏捷地泛动开来，在那一刻，仿佛一切的忧闷懊恼都不复存在。毫无忌惮，在此看来是何等地酣畅淋漓，而卧冬却没有如许的勇气鼓鼓，在那高山的峰顶，在年夜海的眼前扯着嗓子喊上那么几声，也借一借清风，吹走我心头回旋多年的压制。
也许，如许听起来有些令人“梗塞”的生涯方法，对我来嗣魅正是“开释本性”。那样放纵到毫无控制的自由，我没有。我做不到。我不知道是何原因就这么无情地压制着我的魂灵。一个很可笑的风趣段子，我笑到流泪也发不出太高声音。一个很哀痛的因子勉强到哭，我也执偾黯然神伤默默流泪，甚少抽泣。就连在空旷的房子里，一小我对着屏幕唱歌时，我也不克不及完整开释。
我很明白地知道，没有什么在拘束着卧冬在没有人的处所，我完整可以纵情开释那些从没试用过的，我的胆子。可是，我却从没有高声的笑，笑到没心没肺，笑到忘却其它；亦没有高声的哭，哭到断肠重又续起，哭到勉强消失全无……一个压制了半生的习惯，足以转变全部人生。
前几日看综艺节目，里面的导演一遍遍的对演员说着表演不要别别扭扭虚张声势，要开释自身的本性。所谓的开释本性，我想，应是毫无忌惮，旁若无人的往做一件本身想做的工作。我想，导演对于演员的至高请求，也许并不是要你往“演”，而是让你能实其实的“生涯”在戏里。
是以，我清楚，人与人的命运各不雷同，皆因性情分歧。或者说，是否开释出自然天性。有的人，本性潇洒，提起背包就能来一次说走就走的观光；有的人恰如卧冬憧憬自由，却因实际各种不克不及如斯舍弃放下，缺乏勇气鼓鼓又忌惮太多，终极不克不及在幻想的路途中前行。
也许，由于“没有”才会憧憬 ，由于盼望才会意存疑虑。我开端不再质问魂灵缘何如斯压制，开端习惯于这各种因持久的反复所形成的习惯。好的也罢，坏的也罢。有些工具只能爱慕，有些工具唯有祝福。岁月，终将会让一小我了然，是什么让你的魂灵没有开释开，你又是若何渡过这漫漫人生的。
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