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也许我一向在错，一向都把一切想象得太美妙，最后却发明本身好累。
一向都不断定本身在贰心里是否有必定的地位，却一味的以为他是工作忙而没有做好。也尽量让本身不要往计较谁自动，谁被动；谁支出多，谁支出少；支出一切真心后却发明我错了，任何事都变得不断定了。
一向疏忽了家人和伴侣的提示，找良多来由往想他的好，而他工作的来由却显得那样无懈可击。只是我一向都不想认可，是我怕往面临吗？？？仍是我怕受到损害。。。当我满怀热忱的发一条信息、说一句话，他的答复始终是那么的可有可无，或许他从来都不曾在乎过我、在乎过我的感触感染吧。最后只发明彼此的心渐行渐远。
也许一向是我在诈骗本身，在第一次会晤他和伴侣说我是他女伴侣时却显得那样问心无愧。一向以为本身是个很理智的人，而在他眼前倒是零智商。也许只是本身一向沉静在他可以向同事和伴侣先容我是他女伴侣的感到中，而不想往求证所拥有的幸福的┞锋实性。成果是他让我痛了、累了，感到做任何事对他都是无味的，也无力往做任何事了。
昨天我们说好从男女伴侣做回伴侣，让彼此的心静下，分别的来由倒是那样的堂而皇之。昨天在与他间隔很近的时辰，觉察实际间隔近了，心的间隔却变远了。
以前会很等待和他会晤，而关系的改变我们还有需要会晤吗？会不会由于恋爱我们也不克不及拥有友谊ｏ在驮为删除所有的信息，不接洽了，就会忘了他。而事实却时常想起他，想起有关他的点滴。。。我的意志何时变得如斯不果断了，我还应当爱他吗？无语。。。。。。只想说：“勇，你让我的肉痛潦攀累了。。。。。。” |
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发表于 2016-12-8 11:30:35
