当我不再回避孤单

第、七季

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由于他们都说，孤单是欠好的，所以，一切由此开端。
我能想起的最早的孤单感，大要在一岁多的时辰。在那仿如隔着一层利剑纱的记忆里，我从梦里醒来，发明床边没有母亲，房子里也没有。我哭着趴下床，鞋也没穿，拉开房门，伏在二楼的雕栏上，向外寻找。一位叔叔从楼下走过，看见了卧冬就玩笑说：“哇，哭这么高声，你妈妈不要你了哇？”

——我更是嚎破了嗓子……

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幼时的孤单，年夜多在没人陪着玩的时辰。盛夏的午时，全部院子的人都在昼寝，耳朵里都是蝉叫，我踩着将近被阳光烫化的凉鞋，来到公用的洗衣台，铺开水龙头，把手伸向倾注而下的水柱，一时水花飞溅，彩虹呈现了！
——我沉迷于如许的一小我的游戏，直到全身被打湿……

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初中的孤单，是爱好上一小我，是上数学课的时辰，手里玩着笔，耳朵听着讲，眼睛却瞟向窗外。窗外的树下，绿草地上，天天总会有一个身影从那边走过，他念高二，爱穿一件黄毛衣，由于太高，所以走起路来，步子很年夜，有点稍微的驼背……他永远不会知道，楼上有一小我，心坎涌起甜美又酸涩的感到。
十***岁，分到了乡间工作。在几乎与世隔断的处所，经常看到一种风景：像玉盘子一样的年夜月亮，从年夜山背后，一点点地升起来。月光如洗，我却常由于宁静而掉眠。乡间的夜，静到能闻声玉米发展剥壳的声音。孤单使我下定决心，要分开这里，往繁荣的处所生涯。

在我分开故乡之前，我所能想起来的孤单，是清洁而美的。

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在忙而又乱的城市。
在他乡，为异客，才知道，这里，每小我都孤单。

在地铁里，在交叉的路口，在路灯和树影下，你看看那些人的脸吧！心无所寄。盼望失。心坎枯涩。抑制。傍观。空虚。暗昧。人与人，是那样疏离。
为了回避孤单，他们做过几多事？

唱歌，片子，麻将，暴走，***，饮酒，与君同醉三千场。放纵年夜笑，挥洒汗水，声嘶力竭，心坎荒漠。

处处都是终将散场的酒菜，以及毕竟不克不及相守的恋爱。

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做了那么多事之后的成果是什么样？孤单不会消散，寂寞没有削减。快活老是短暂。
我也曾在黏湿的季候，在三更提着牙膏牙刷走在街上。不想一小我睡，可是又不知道往哪里。
我曾夜夜饮酒，醉倒陌头。那些日子，在太阳落山的时辰，和人们倾巢出动。哪里人多，哪里热烈，哪里亮，哪里快乐，就往哪里。投进享受，尽力快活。我曾陷在此中太久。由于我认定，孤单就是刻苦，所以我要喝，哪怕信念消散殆尽，边幅变形，哪怕陷进厌倦和麻醉，无尽的循环。

城中的女人，每小我都想被别人须要。找小我，相聚又相离。由于汉子，由于孤单，而阅历性命中不成避免的一场迷掉。
由于他们都说，孤单是欠好的，所以，一切由此开端。

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我不知道，别人最后是怎么来接收孤单这件事的。可能有的人终其平生都在折腾之中。
而我是在接近30岁的时辰，在真的感到到累了之后，才开端好好想想，该怎么与孤单谈谈息争？

实在生涯的┞锋谛，一向就在到处可见的处所，只是年夜大都时辰没往在意罢了。

有一天，当我外出回来，在小区的树下，又看见了那位天天都在那边的白叟。他常年坐在那棵树下，不看书，也不听收音机，就那么坐着，脸上没有悲喜波涛，只是脚下的报纸上，有时晒着菜干，有时晒着辣椒。白叟在享受着阳光，守着他晒的蔬菜，有小猫前来探听，他就伸手撵一撵，他看上往很安静，很舒畅。太阳落山了，他的老伴做好饭就来接他。

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实在，我看到的白叟是孤单的，可是，他把孤单带在身边，放在旁边，这并不妨害他什么。
那一刻，我忽然就想，也许我应当进修这位白叟，与孤单并排而坐。再也不要往抵牾，也不要往回避。

当你清楚了这世界上每小我都孤单的时辰，何苦再往问孤单来自何方？你把它当成本身的毕生习惯吧！

不要把它当成什么可悲又恐怖的工作。它是正常的。你只须要往如实地感触感染它，它就不再是难以忍耐的。就如无仁攀理解本身，是正常的。没人抚慰，也是正常的。

当我不再回避孤单，我的人生也变了。

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最年夜的收成就是有了稳固的心绪。不再盼望懂得，不再盼望开释，很少再怨恨和焦炙。不管有什么负面情感降临，都能正面采取和面临。
我真的了悟到，与孤单同业，并不妨害我安闲地享受性命，它不再是一件负面的事，它来了又往，往了又来，再来再往，我都接收，你随便。

今天薄暮，我师长教师又不回家吃饭了，我一小我出往漫步，下了雨，撑着伞。雨后的空气鼓鼓很美妙，所以我觉得孤单。但同时，我的心很安静，看着路灯照亮雨水，享受着在人潮中踏雨的脚步。

活在孤单里的人，纷歧定不幸福。
（文/韩梅梅）