再次遇上初恋,我们都已成家

权荥琴

年轻的时候因为太年轻，不知道自己想要什么。说到底，我属于晚熟型。二十岁开始自己的初恋，之前有一些男孩追，没感觉。直到遇上他吧。那个时候总认为自己能碰上更好的，更让我动心的人。所以对他总防守住自己的底线，没让他碰我。也不是不想，就是传统。不想这么交给一个人，而且那时我感觉他很坏，老油子，怎么老想对我那样~？以后当他老婆如何让我放心？    大学毕业后，我借口工作不在一个城市，就分手了。当时他很难受，我也很难受。后来找了个老公，婚前不曾要求过我什么，我很安心，觉得这才是我要的正人君子，婚后才发现老公压根不喜欢女人！！！这让我备受折磨。挣扎了两年之后，终于离婚。    这个时候，他正面临新婚，我参加了初恋的喜筵。尽管心里很难受，也强颜欢笑，祝福这对新人吧。然后我告诉他我离婚了。我去了南方的一个城市，他调到省城。偶尔他会给我打个电话，也无非是问候，聊一点无关痛痒的事情。我认为他对我已经不会再有爱了，而且我错得那么厉害，骨子里的傲气让我也不愿向他倾诉什么，或者服软。直到有一天他喝多了，说我算什么，我再给他他也不会要我！当时我冷笑，我没求着他，干么那么说？他总算说了心里话了，我对他彻底死了心，看样朋友也难做。     事情到这里没有完，过几年我又找了个老公，没人疼没人爱的感觉很孤单，就随便把自己嫁了。第二次婚姻让很多人震惊，老公又丑又矮，初中都没毕业，又没钱，还没我挣得多。。。我不喜欢他，可我没办法，离婚的女人又有几分姿色几分才气，让很多人惦念。我不是圣女，无法抵制这些诱惑，而来自这些诱惑大部分是已婚男人，再不就是比我年纪小很多的人，让我无法感受到被疼的感觉。为了避免这些麻烦，为了让自己安心，为了维护自己的淑女形象，不得已结婚了。这个时候年龄也大了，想要个孩子。而且老公除了外在不好，心地还是很善良的，对我也很好。     我们很快就有了一个可爱的女儿，我以为自己心若止水，再不想爱情之事，从此安心教育我的孩子。可命运的捉弄，我回到省城工作。跟初恋竟然一个城市！他以老同学的名义，请我们几个大学同学吃饭聚会。     我刚生孩子那会，父亲重病，当时我一筹莫展，他托人帮我住进了省城一流医院，虽然没能救活我的父亲，我还是很感激他。他仍然对我那么好！我父母也非常欣赏他，很遗憾我们没能走在一起。虽然有遗憾，我也没多想，彼此都是有孩子的人了，想那么多干吗？大学的浪漫只当是人生历程好了。     我父亲已经过世两年了，临走也不肯接受我那么糟糕的老公，这让我很不安。时常觉得我老公是个蹦来蹦去的小丑。而初恋情人前几日一次醉酒，给我打电话，说如果再回从前，他说什么也不会让我受那么苦了。我好伤感！一下子戳痛我心灵深处！我一直为自己的轻率而懊悔，到头来只有这么个无爱的婚姻！     此后，我们常在QQ上聊天，终于忍不住同意他的邀请，出去吃饭。说是解馋，其实是想见他！我们去的餐馆氛围象极了大学时代的我们那个常去的西餐厅，浪漫且柔和。见他我内心很紧张，却在竭力掩饰，毕竟大家都已经过了青涩的年龄。吃过饭，我们一同在大街上走，他悄悄揽住我的腰，我想挣脱，可我没这份力量了。。。我靠在他身上，刹那间崩溃。熟悉的体味，熟悉的感觉，尘封在大学时代的记忆一时间全部涌上心头，我心很酸也很甜。     我知道自己心思已经飞了，可我们都有孩子，还有各自还算安稳的小家。我们在人前都那么体面的生活着，却在背后这样难以自控。我好难受，这些天一直精神恍惚。我不想失去这份爱的感觉，可我也没有勇气走出婚姻。二十年后，陪伴我的不会是他，当我容颜老去的时候，当少年子弟江湖老的时候，我们会失去那份激情，伴之而来的会是什么？我不能想象。